Olá ninguém que me lê aqui...

Tenho muitas coisas pra contar e comentar... Algumas revoltantes outras apenas normais...

Primeiro eu gostaria de manifestar minha indignação pela falta de carater e vergonha na cara dos senadores brasileiros. Malditos !!! Arregões !!! É um absurdo tremendo... Como eu odeio o ACM... Anunciando na quinta que vai renunciar na quarta... O que ele quer ??? Discursos e faixas implorando pra ele ficar ??? O pior é que eu não duvido nada que ele ainda se eleja outras vezes pelo povo baiano... Assim não dá... Até os artistas, formadores de opinião, são a favor dele... Nem rola...

Segundo, gostaria de expressar minha revolta pela crise energética... Ai que raiva !!! Não tem cabimento isso... Vai dizer que ninguém nunca tinha sequer ouvido falar na possibilidade de haver uma crise se todos continuassem desperdiçando energia ??? Não dá pra acreditar numa coisa dessas, viu... Sem noção... O presidente falando que não tinha noção que a situação era tão crítica... Melhor nem comentar uma coisa dessas... Fora simplesmente passar por cima do código dos direitos do consumidor... Abaixo a ditadura !!!

Outra revolta é o aumento do ônibus... 1,40 é demais... Onde é que estamos ??? Pagamos tarifa cara por um serviço de qualidade quase nula e ninguém faz nada !!! Queria ver a cidade parando... Ninguém pegando ônibus e só usando lotação... AU-AU-AU, LOTAÇÃO A 1 REAL !!!!!

E a dona Marta Suplicy ??? Só mancada...

A energia tá em falta, a água vai estar tb em pouco tempo, o ar está poluidérrimo, não se sabe mais o que é mentira e o que é verdade nesse país...

"Até quando vc vai levar porrada, porrada/ até quando vai ficar sem fazer nada ???" - Gabriel, o Pensador

E a Veja, veja só... Fico com o Tobias, pra não me alongar muito : "qdo vejo na capa da veja alguma chamada sobre dieta, sexo ou qualquer coisa desse tipo já sei que aconteceu alguma coisa importante na semana que eu não estou sabendo..." (não são palavras textuais, mas mantive a idéia)

Sem noção esse país...

Quer saber, já falei demais hj...

Desabafo - não leiam

Não tô bem.

Estou deprimidinha, desanimadinha...

E eu não consigo deixar de fazer desse blog apenas um diário emocional... É um sufoco mesmo...

Não tem ninguém online no icq...

Eu quero falar com o meu namorado !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Eu me deprimo porque fico pensando, viajando, aliás, como seria se ele estivesse em São Paulo tb... E isso, por incrível que pareça, está me rendendo umas boas lágrimas nos últimos dias... É porque minha vida entrou na rotina... Acabou a correria de começo de ano e acabou tb a correria do cursinho do ano passado, que fazia com que o dia passasse rápido e as semanas tb... Não, três semanas é demais pra mim hoje em dia... Às vezes eu brinco, digo que sou uma heroína... Mas é só pra disfarçar... Eu me acho mesmo, às vezes, uma bela de uma masoquista... Estou especialmente sensível... E isso é muito ruim... É muuuuito triste... Eu fico sem vontade de nada... No máximo vontade de fazer compras... Mas não adianta... Depois que acabam as compras, vem a sensação do vazio... Deve ser o mesmo vazio dos viciados... Não gosto muito de palavrões online, mas não acho outro termo. É foda.

Mas, (desbocando de vez) foda-se. Vai passar. Ou não. Mas meu namorado não vai ler isso mesmo. Assim como ele ainda não leu o e-mail que mandei há quase uma semana... Coisas da vida, né ?

Estava a mais de 48 horas sem sair de casa. Desde que cheguei aqui na quarta-feira, lá pras três da tarde, não tinha saído mais até minha aula prática de volante há quase três horas atrás...

Por quê ???

Simples, meus caros, gripe ! E que gripe !!! Gripe de ficar de cama, de não conseguir ficar sentada que a cabeça já não para mais de doer, gripe de detonar rolos e rolos de papel higiênico...

Mas não quero falar sobre a gripe. Quero falar sobre minha "hibernação" forçada...

Ai que delícia que é ficar em casa !!! Ficar enrolada no cobertor o dia todinho... Mesmo gripadérrima isso é tão bom... Principalmente agora que começou o friozinho paulistano básico, com chuvinha fina e básica... Assistir tv o dia todo pq não consegue pegar um livro, sentar e ler sem morrer de dor de cabeça (providencial, hã ???), ficar dormindo e acordando, tomando chá quentinho e lanchinho especialmente preparado pela mamãe...

Às vezes é tão bom ficar gripada...

“Amantes verdadeiros, quando deixam de sê-lo, têm
que ao menos tornarem-se
amigos, senão o mundo fica por demais cruel.”
Domingos de Oliveira
(cineasta e diretor teatral, RJ)

Essa frase realmente me chamou atenção...

Sabe, estava pensando no ônibus hoje de manhã que meu blog está sentimental e pessoal demais... Quando comecei com isso, achei que seria um canal de críticas, de polêmicas... Mas lá fui eu cair no lugar comum, no de sempre... Falando de mim, da minha vidinha básica... Isso é muito chato...

Mas não quero me estender sobre isso... Quero escrever sobre um assunto que guardei desde de manhã. Também estava no ônibus (aliás, os ônibus de hoje me deixaram bem filósofa) e, de repente, vi um ser humano cuspindo no chão. Aquele cuspe não foi um cuspe pura e simplesmente. Foi a prova de que a nossa sociedade está absolutamente falida !!! Isso não é, definitivamente, uma coisa normal. Está errada a sociedade que convive com ruas e calçadas cuspidas e acha isso normal, ou então não dá importância. Eu, como estudante de medicina, entendo que o cuspe é uma secreção que estava incomodando o indivíduo na sua individualidade. Mas onde está a noção de sociedade se todos - ou quase - cospem nas ruas ??? Será possível que ninguém fica indignado em ter de pisar na saliva dos outros ??? Já pensaram em quem, desavisadamente, tropeça e cai, colocando as mãos sobre uma calçada cuspida ??? Onde está o senso de educação desse povo ??? Sinceramente, eu desisto.

--- Outro Assunto ---

Estava conversando hoje na hora do almoço com a Marina e chegamos à conclusão que somos pessoas alostéricas. Qualquer dia eu juro que explico...

Um dia difícil...

Por que é tão difícil ???

Mas é...

E não quero falar sobre isso.

"Mas, não me diga isso/ hoje a tristeza não é passageira/ hoje fiquei com febre a tarde inteira./ E quando chegar a noite,/ cada estrela parecerá uma lágrima./ Queria ser como os outros/ e rir das desgraças da vida/ ou fingir estar sempre bem/ ver a leveza das coisas com humor/ mas não me diga isso/ é só hoje, e isso passa/ só me deixe aqui quieto/ isso passa.../ amanhã é outro dia, não é/ eu nem sei porque me sinto assim/ vem de repente um anjo triste perto de mim/ e essa febre que não passa/ e meu sorriso sem graça/ não me dê atenção/ mas obrigado por pensar em mim..." A Via Láctea - Legião Urbana

Salve Renato Russo !

Estou com muuuita vontade de escrever hoje. Vontade de escrever a noite inteira... Vontade de fazer da escrita nesse blog "a balada" para essa sexta feira à noite (já sábado, na verdade). E eu teria tanta coisa pra escrever...

Escreveria que recebi um e-mail estranho para a minha caixa do kersaber (o único que esta caixa recebeu até hoje, pra falar a verdade) de alguém desconhecido - ou não, mas que não quis se identificar.

Escreveria que meu namorado está se distanciando de mim - ou não, talvez seja só outra crise (minha) de tpm.

Escreveria que semana que vem tenho duas provas das quais eu não faço a menor idéia da matéria.

Escreveria que eu quero muuuuuito tirar minha carta pra eu poder dirigir muuuuuito por aí, poder ir ao shopping depois da aula, poder viajar de fim de semana...

Escreveria que este é o fim de semana com mais festas desde que eu entrei na faculdade e que eu não posso ir em nenhuma, já que estou sem locomoção (e na verdade sem a audição suficientemente recuperada da bateria da calomed...).

Escreveria que eu quero me mudar para um lugar mais acessível e habitável, já que meu predinho já teve dias melhores...

Escreveria que é muuuito estranho, ainda hoje, estar na medicina Pinheiros, conviver com toda essa gente que passou lá e sentir como se todos fossem meus amigos de infância (ou quase todos...).

Ecreveria que, infelizmente, estou passando por uma crise religiosa dentro de mim, e, apesar de eu continuar acreditando no que sempre acreditei, estou completamente distante disso e assim acabo ficando muito mal.

Mas não, não quero escrever parágrafos sobre nada disso...

Eu quero viajar... Quero escrever coisas absolutamente ininteligíveis, inesgostáveis de interpretações e que ningém nunca vai conseguir saber exatamente o que se passou na minha cabeça... Quero surtar sem vinho, cerveja, lança, maconha, cocaína. Quero imaginar...

A imaginação é tudo : pra quê se drogar se você pode viver tudo ??? As sensações são muito abstratas e desconexas, porque não há uma maneira eficaz de descrevê-las. Veja : quente pode ser frio, dependendo da pessoa, dependendo do lugar, dependendo da cultura. Até os animais têm cultura. Vai dizer que o ritual de acasalamento de um pássaro, por exemplo, não pode ser considerado uma cerimônia de casamento ??? Na verdade, um casamento meio diferente, sem testemunhas, mas um casamento. Apesar que casar é também uma palavra muito subjetiva. Eu, até hoje, não consegui conceituar casamento no meu modo de pensar. E também não consegui conceituar amor. É tudo tão complexo... Veja só : se você for vegetariano, não pode tomar leite nem comer queijo. Eu não sou vegetariana, mas não estou lá muito chegada em carnes ultimamente. Tudo culpa da minha sensação estranha ao entrar no lab de anato da primeira vez (descrita aqui no blog). E, machadianamente, chego de novo às sensações. Mesmo que alguém tenha lido o que escrevi sobre o que senti aquele dia, e mesmo que eu tivesse escrito um livro sobre isso, ninguém conseguiria entender - ou ao menos tentar simular - o que de verdade eu senti. Então as sensações são inúteis e ninguém precisa se drogar.

Viu porquê eu passei na Pinheiros ??? Que beleza de raciocínio !!!

...

Mas é sério o que falei sobre casamento e amor. Eu, por mais que pense e queria, não consigo conceituá-los e nem encaixá-los no meu modo de pensar. É sério... Se casar é viver junto para sempre, então casar e viver junto é a mesma coisa (isso sem contar legalmente, sem dúvida, apesar que a lei do concubinato acabou deixando tudo na mesma). Se o casamento é uma união por amor (isso sem entrar no mérito do amor), então qualquer namoro mais sério pode ser considerado casamento. Se casar é fazer sexo com permissão da sociedade, então isso definitivamente prova que a maioria dos casais de namorados/rolos/ficantes/e afins estão casados. E mesmo que seja a união de tudo isso, continua faltando alguma coisa... Por que tanta gente casa por dinheiro ??? Por que tanta gente se separa ??? Por que, mesmo sem separação, muitos casamentos são o inferno na Terra ??? Se é uma coisa de comum acordo, por que não dá certo ??? Acho que deu pra notar que eu tenho um certo trauma, né... E conceituar amor, então... É impossível... Teve uma época em que eu andei soltando a pergunta : "como pode um ser imperfeito ter um sentimento perfeito ???". Evidentemente que ninguém me respondeu satisfatoriamente. (Só explicando a pergunta, os seres humanos são imperfeitos porque têm defeitos. O amor, por consenso, é o sentimento por excelência, o sentimento perfeito, pois quer bem, liberta, ajuda, aconchega e etc tudo ao mesmo tempo. Se um instrumento desafinado ou quebrado não consegue emitir um som perfeito, mesmo que manuseado pelo maior expert, por que alguém imperfeito conseguiria sentir alguma coisa perfeita ???) Então cheguei à conclusão de que o amor não é um sentimento perfeito. Foi aí que eu desisti de conceituar o amor. Porque eu sempre achei que o amor fosse perfeito... mas já tinha provado que não era... Então ficou difícil de vez... E até hoje estou sem saber... Não há conceitos suficientes para o meu subconsciente se manifestar do jeito que eu gostaria... Nesses assuntos eu sou extremamente truncada e subjetiva, nunca consigo me explicar decentemente... Então fica todo mundo achando que eu sou louca. Mesmo agora que me esforcei para ser o mais clara e objetiva possível, acabo de escrever um parágrafo absolutamente esquisito. E ininteligível (pelo menos uma coisa eu consegui, né...).

E ainda estou cansada e com vontade de escrever... Isso me lembra o primeiro colegial, com meu caderno de coisas coladas, e o segundo colegial, com minhas infinitas páginas guardadas na caixinha de madeira... Fatídica caixinha... Mas era legal... Esperar a campainha tocar... Chorar muito antes de dormir... Fazer agenda todosantodia, escrever em código... E eu até sinto o cheiro daqueles dias, lembrando deles... É estranho como eu consigo isso... Será que mais alguém, na face da terra, consegue sentir o cheiro de uma época ??? Ah, como eu consigo... Consigo sentir o cheiro até de algum dia em especial... E mesmo que não tinha cheiro especial nenhum, parece que meu nariz reconstitui a atmosfera do dia por alguns segundos... E eu viajo mais ainda... Será que eu tenho algum tipo de gene especial para memória olfativa psicológica ??? Não sei...

Só sei que já faz mais de quarenta minutos que eu estou escrevendo e já vi que daqui vai sair um livro se eu deixar... Sempre achei que seria escritora... Tá mais fácil de ser escritora de anatomia do que de qualquer coisa... Não !!! Ainda quero publicar um dia meus bilhetinhos com a Ju... Ia ser tão-tão engraçado... Mas seria bem recomendável nós mudarmos de namorado até lá... Ou então prepararmos os dois para as revelações... Nossa, isso ficou beeeeem maquiavélico... Quem vê até pensa...

Sei lá, acho que estou mais aliviada agora. Acho que minha vontade de escrever era mais carência do que qualquer outra coisa. Carência de alguém de todo dia de confiança... Ai Ju, tô com saudade de vc... Apesar dos nossos mau-humores a gente se dava bem nessas horas... E faz tanta-tanta falta uma amizade mais antiguinha de vez em quando... Pena que vc não lê o meu blog... E vc, Cinthya, que lê o meu blog (pelo menos eu espero, né, já que foi tudo por influência sua), saiba que eu tb sinto sua falta apesar de nossa amizade nem ser tão antiga assim... E Ana, se vc me ler, não fica com ciúmes, vc e a Helô são minhas amigas mais antigonas e vão ser sempre as mais antigonas e mais legais de conversar sobre tudo, mas é que vcs não participaram da fase que eu estou com saudades hj... E tanta gente que cruzou meu caminho, que saudade !!! Tanta gente que eu briguei, reconciliei, e briguei de novo... Tanta gente que eu tô conhecendo agora e que estou amando conhecer... Muito obrigada do fundo do meu coraçãozinho... E meu bebê que, com certeza, não lê isso, mas que faz muuuuuuuuuuita falta nessas horas, não me abandona... Mas nã adianta pq vc me abandona mesmo assim... É a vida... E agora eu estou com vontade de chorar. É. Acho que tá na hora de ir dormir mesmo... Já falei besteira demais por hj...

Inutilidades - II

Acho que lab de biomol me deixa meio inútil...

Minha mãe está com o pé engessado e eu estou totalmente sem locomoção e em estado de profundíssimo stress. Aliás, eu acho extremamente seguro, para qualquer mortal, não ficar torrando minha paciência com babaquices e chatices e infanticices porque eu estou completamente mal-humorada.

Mas eu tenho motivos para o mal humor... Ônibus lotadérrimos, trânsito, duas provas semana que vem e eu esgotadíssima, sem condições psicológicas para estudar qualquer bosta que seja... Fora aulas chatas e inúteis... Dá pra acreditar que eu passei a tarde toda sem fazer nada ??? Não, eu não estou brincando... Esses laboratórios são as coisas mais inúteis e cansativas da face da terra... Ainda se eu pudesse vir embora... Mas não !!! Pra que facilitar, né... E fora professores inúteis que, além de inconvenientemente estúpidos, não corrigem prova...

Eu quero viajar...

Eu quero minha carta...

Eu quero mudar daqui...

Eu toh de saco cheio...

Só tenho uma coisa a declarar :

AHA UHU A CALOMED É NOSSA !!!