parece que estou lendo mais...

estou lendo já faz um tempo* um livro não-tradicional de história da medicina, "a paixão transformada" do moacyr scliar, que conta a história da medicina na literatura. Pois bem, eis que na página 139 eu encontro nada mais, nada menos que mary shelley... Nunca li Frankenstein, e fiquei impressionada com o trecho que o médico gaúcho escolheu para pôr no seu livro... Chega de suspense, aí vai o trecho:

"E quem era eu? Tudo ignorava de minha criação e de meu criador; mas sabia que não tinha dinheiro, amigos, ou espécie alguma de propriedade. Era, além do mais, dotado de um aspecto hediondo, deformado e repelente; eu nem era da mesma natureza que o homem. Era mais ágil do que ele e podia viver com alimentação mais parca; suportava quase sem problemas os extremos do frio e do calor; minha estatura era muito superior à dele. Quando olhava ao redor ninguém encontrava que se me assemelhasse. Era eu, então, um monstro, uma nódoa sobre a terra, de quem todos fugiam e a quem todos renegavam?"

e então eu descobri que já fui frankenstein... e muitas pessoas conhecidas também... por que temos essas crises de "não-identificação"? de onde vem essa necessidade de encontrarmos pessoas - nem que seja só uma - parecida conosco? não, o argumento de que o homem é um "animal social" não me convence. Talvez seja uma questão de reconhecimento de padrões... precisamos reconhecer algo como "normal" ou "igual" para termos base para as nossas atitudes... não estou convencida ainda de nenhuma dessas hipóteses...

*pequena explicação: pode até não parecer, mas o curso de medicina ocupa um tempo precioso... então leio menos do que gostaria... e quando leio, é em dose homeopática.

drummond pra que te quero

COMUNHÃO

Todos os meus mortos estavam de pé, em círculo,
eu no centro.
Nenhum tinha rosto. Eram reconhecíveis
pela expressão corporal e pelo que diziam
no silêncio de suas roupas além da moda
e de tecidos; roupas não anunciadas
nem vendidas.
Nenhum tinha rosto. O que diziam
escusava resposta,
ficava, parado, suspenso no salão, objeto
denso, tranquilo.
Notei um lugar vazio na roda.
Lentamente fui ocupá-lo.
Surgiram todos os rostos, iluminados.

não sei o q outras pessoas pensam ao ler esse poema, mas foi especialmente forte pra mim, hoje, abrir meu querido "antologia poética" e ler, aleatoriamente, essa página. O lugar lentamente ocupado, o reconhecimento dos mortos - após a morte??? Roupas não anunciadas nem sequer vendidas... Muitas vezes não precisamos do rosto para reconhecer alguém... Outro dia sonhei que conversava com um leproso, literalmente, caindo aos pedaços... Matéria efêmera a nossa... Haverá, mesmo, algo mais? Ultimamente tenho preferido nem pensar nisso...

se eu fosse artista

se eu fosse fotógrafa ou pintora eu ia dar um jeito de só retratar o mundo através de lentes escuras de óculos de sol. Calma, eu explico: sou loucamente apaixonanda pela visão através dos meus óculos escuros... Principalmente a visão do fim de tarde paulistano... E como o céu azul clarinho fica magnificamente azul por trás das suas lentes...

PS: o leitor deve pensar que estou apaixonada, num dia canto amor a um dos rios mais sujos do país, no outro confesso minha paixão pelas lentes escuras... é, existem muitas formas de se encher um coraçãozinho...

canto de amor à marginal pinheiros

podem reclamar, podem falar o que quiser, mas EU AMO DIRIGIR NA MARGINAL PINHEIROS... sei que tem muuuito trânsito, sei que o rio cheira mal, mas vale a pena ver o pôr do sol de inverno refletido naquelas águas sujas... vale a pena ver a lua brilhando com todas as suas estrelinhas ao redor... todas as grandes metrópoles cortadas por rios se orgulham deles... sei que o rio pinheiros não pode ser considerado motivo de orgulho no estado em que se encontra, mas é preciso pensar no futuro... se estiver despoluído um dia as pessoas vão escrever como são lindas as paisagens refletidas nas suas águas e vão se esquecer de que o rio refletia as paisagens muito, muito antes... pode parecer ufanismo, mas eu prefiro pensar que é apenas um jeito de ver o mundo de um jeito mais otimista... e eu acho lindo mesmo ver as luzes das estações do trem refletidas no rio...

pior paciente

médicos/estudantes de medicina são os piores pacientes do mundo. Isso me define perfeitamente hj. Mal estou sentada pra escrever. Só abri mesmo isso aqui porque estou me sentindo sozinha. Mas não adiantou muito não.

o derradeiro post do dia

minha mãe acabou de entrar no meu quarto com a roupa que ela acabou de passar - tudo bem que fazia um tempo que ela não passava roupa, mas são TREZE CALÇAS!!! Fora as que estão lavando e as que estão no guarda-roupa. Estou me sentindo uma latifundiária... é muita roupa pra uma pessoinha só...

teste meigo

não é propriamente uma verdade, muito menos propriamente uma mentira, é um pouco exagerado, mas não está tão longe assim do que se passa...



ah, não pretendo ser cardio...

putaquepariu

seis meses. Sabe lá o que é isso? É o tempo que minha vida e a vida de muita gente aqui em são paulo vai virar um superinferno no trânsito. Aconteceu que um caminhão enganchou numa ponte e a marginal pinheiros vai ficar interditada por seis meses (na verdade uma parte dela). E pra ajudar, segunda feira é a tão famosa volta às aulas nos colégios - ou seja, o caos está formado. Vou desviar o caminho, sair uma hora mais cedo e ainda vou pegar trânsito - sem a menor dúvida. Só há uma coisa a dizer : putaquepariu. Sabe o que vai acontecer com o digníssimo motorista que dirigia o caminhão? Cinco pontos na carteira e uma multa. Quer dizer: além dos caminhoneiros andarem na esquerda, ultrapassarem carros de passeio, ficarem dando farol e pedindo passagem o tempo todo, além de esburacarem meia cidade com o excesso de peso, de não respeitarem os carros pequenos e se acharem os donos do mundo, graças a eles ganharemos seis meses de estresse puro. PUTAQUEPARIU. Que ódio mortal. Irresponsabilidade no trânsito é um absurdo sempre, mas tem gente que exagera - será que o cara não sabia que estava alto demais??? Acho que vou sair de madrugada e terminar de dormir no carro, no estacionamento da faculdade. PUTAQUEPARIU, mil vezes.

dançando

estou com vontade de ir numa superbalada... dançar a noite toda... com um monte de amigos... dançar sem me preocupar se estão olhando, dançar com todos os músculos possíveis, cantar junto com a música... preciso me mexer... mas com essa dor de garganta, nem pensar numa coisa dessas hoje...

histórias de ilhabela

acabei de achar um relato da noite em que eu vi meu amigo julinho totalmente bêbado, há duas semanas, em ilhabela... sim, nós tivemos o dom de pegar um papel para anotar as pérolas... muitas estão absolutamente perdidas - ou pq não foram anotadas ou pq quem anotou estava com deficiência na coordenação motora e ficou impossível resgatar as palavras no meio do monte de rabiscos que se formou... bom, às pérolas:
*foda-se que vc quer ser cirurgião, tem q filosofar
*a gente está vivendo um simpósio grego; poucas pessoas sabem disso (pequena contextualização: ele cismou que estávamos revivendo os simpósios...)
*isso é um momento histórico, meu, a gente precisa beber...
*aí é q tá, tá todo mundo junto pq todo mundo é especial
*o álcool tira seus freios (ele repetiu muuuuito essa, pq será, né...)
*a gente põe aquela máscara que não deixa os sentimentos fluirem
* o pensamento e a emoção andam juntos, não separados

devagar e sempre

apesar da dor de garganta, de cabeça, no corpo todo, consegui, finalmente, colocar comentários aqui. Agora só falta alguém querer comentar minhas inutilidades... E eu fiquei feliz porque eu tenho certeza de que não abri este blog 25 vezes esta semana - o que quer dizer que há mais gente sabendo da minha vida do que eu supunha... xi... acho que não foi uma boa idéia... ;) Enfim, quem sabe um dia eu não aprendo a colocar fotinhos/desenhinhos/coisinhas meigas por aqui... é tudo uma questão de paciência...

contos da meia noite

e a menininha vestida com seu pijama de emília xadrez cor de rosa com verde, azul, amarelo, laranja, lilás e vermelho escreve para passar o tempo e ver se melhora da dor de garganta que insiste em incomodar desde o dia anterior. E há tempos não tem fatos revelatórios para contar, há tempos algo mudou e ela não consegue mais se expressar, nem escrevendo, nem conversando - chorar então, é coisa do passado. Hoje, com os amigos, conseguiu rir, muito, de verdade. Mas rir nunca foi o problema. Este chega com a solidão, a verdadeira solidão - no meio de mil pessoas, conseguir se sentir só. Chega com cada entardecer sonolento sem ter a pessoa desejada para dividi-lo (se é que há alguém a se desejar...). E a menininha tem que se contentar, então, com a esperança de sonhar com uma vida tão colorida quanto seu pijama.

breguice

estou com tristezinha de fim de tarde.

epitáfio

a música é tudo de bom
o clipe é tudo de meigo da face da terra
agora só falta um túmulo... hihi... brincadeirinha...

teorias suicidas num dia de sol e calor

só de eu saber que, a qualquer hora que me der vontade (e eu estiver sozinha no carro, logicamente) eu posso acelerar tudo e jogar o meu carro contra a parede já me sinto mais feliz...

tudo de péssimo

sabe qdo vc não deveria ter saído da cama?

em primeira mão, mais um capítulo de "kersaber da minha vida?"

o ex problema

eis que meu ex namorado resolve me visitar todosantodia. Eis que eu começo a ficar seriamente irritada e preocupada - será que ele esqueceu que terminamos há quase um ano??? Analisando o histórico dele, não era algo impossível... Enfim, resolvi que, se ele não se toca, eu tenho que dar um toque do tipo - "quer me falar alguma coisa?"... Na verdade estava apenas seguindo conselhos de três amigos da facul... E eu espero que tenha funcionado... Juro que ainda vou escrever uma tese sobre a falta de desconfiômetro das pessoas. Era só o que me faltava, viu... Sem comentários...

desânimo

se eu queria enlouquecer, esse é o romance ideal... tão ideal que nem existe... e eu acho que não tenho a menor chance...

achados e perdidos - 2

um texto ques estava dentro do meu caderno de imuno, escrito lá pra fins de março deste ano...

LOVEFULL ou LOVEFOOL???

Onde realmente estão os limites entre amor e escravidão?
Que a cegueira amorosa (ou "amorosa") existe, não há dúvidas. Será que há algo para se fazer? Será que as pessoas não são um pouco responsáveis pelas consequências disso se não fazem nada?
Nada é tão simples assim... Não se pode esperar de um cego que veja o que está fazendo, que olhe por onde anda. Não devemos, então, oferecer-nos para ajudá-lo a atravessar a rua? Mas esses cegos não querem ajuda nenhuma... perderam toda (ou quase toda) consciência crítica e ficam apenas fascinados pelo seu sentimento que crêem ser (e talvez realmente seja!) o maior amor do mundo... e como convencer alguém a renunciar à felicidade de algumas horas com o ser amado, idolatrado, cultuado como um deus? Como explicar para esse cego que se vc deixa de ser vc mesmo, se vc se desrespeita, vc perde suas características pessoais e então o ser amado pode não gostar dessa nova pessoa em que vc se transformou - já que, definitivamente, esta não é mais a pessoa pela qual ele se apaixonou?
Eu me sinto responsável se um cego é atropelado ao atravessar a rua. E isso é (pelo menos pra mim) exatamente a mesma coisa. Por mais que o cego de amor acredite e fale que ele tem consciência, que ele fez essa opção, que isso era o melhor a ser feito, qualquer pessoa que já se apaixonou uma vez na vida sabe que não raciocinamos direito nesse estado. E isso só tende a piorar...

pra terminar

apesar de eu sonhar acordada... in reality, he doesn´t even know me... e isso, apesar de não ser exatamente uma verdade, fa muita diferença...

preferia rosa...

YELLOW You are very perceptive and smart. You are clear and to the point and have a great sense of humor. You are always learning and searching for understanding. Find out your color at Stvlive.com!

sem querer, essas coisas acontecem





Que time paulista voce eh?

essas coisas acontecem com quem é torcedor de verdade...

achados e perdidos do dia

achei hj um bilhetinho q meus amigos me mandaram ano passado, ele tava perdido no meio do meu caderno de fisiologias... é muito gostoso achar uma cartinha como essa, as pessoinhas q eu mais gosto escrevendo q gostam de mim, isso e aquilo... o mais engraçado é q eu acho q eu devia estar meio triste no dia então eles tavam tentando me animar e aí tá escrito com a letra da lau PAKA, ele tb assina... mto engraçado ;)

sábado à noite

acontece um fenômeno aos sábados à noite: nunca tem ninguém pra conversar comigo no icq. Será q as pessoas têm coisas mais interessantes pra fazer???

hibernando

hj resolvi fazer casaterapia, mais especificamente meuquartoterapia. Uma hibernação voluntária devido ao meu estado absolutamente irritadiço... resolveu, pelo menos não estrangulei ninguém... hihi!

EU AMO MEDICINA

Acabei de abrir meu novo mais novo livro, "Semiologia Clínica", escrito por professores da faculdade. Mas isso é o que menos importa no livro. Aconteceu um milagre: MEU OLHO BRILHOU DE NOVO!!! Juro... Foi lindo!!! É meio péssimo meu olho brilhar por causa disso, mas por outro lado, considerando que eu pretendo ser médica pelos próximos 50 anos, isso é, no mínimo, animador... Foi assim que se deu o milagre: abri o livro, aquela delicinha de livro novinho, coloquei meu nome em três lugares diferentes (como de costume) e fui ver o índice... Exame disso, daquilo... Mas o milagre ainda estava por vir...

Parte II - Sintomas Gerais
Febre
Cansaço e Astenia
...
Emagrecimento
Obesidade

Parte III - Sintomas e Sinais Específicos
Anemia
...
Hipertensão Arterial Sistêmica
Demências
Distúrbios da Consciência
Transtornos do Sono
Transtornos Ansiosos

e por aí vai... Sei que pode parecer meio coisa de maluco ficar emocionada com isso, mas é quase inexplicável... pela primeira vez (de verdade) desde que eu entrei na faculdade eu tive vontade de estudar um livro todinho, que nem eu fazia qdo tava no colégio (é, eu sei, meu passado me condena...), ler a matéria absolutamente do além, sem nem saber qdo vou ter aula disso... Acontece que eu estou ABSOLUTAMENTE FELIZ, DE OLHINHOS BRILHANDO DE NOVO e isso é muito importante... principalmente depois do dia pesadinho de hj...

o dia pesadinho de hj
começou na noite passada - por algum motivo de ansiedade maior desconhecida do meu córtex cerebral (ou consciência, ou qqer outro nome apropriado) eu não conseguia dormir de jeito nenhum. Então não dormi o mínimo necessário para me fazer convivível... Isso significa: coitado de quem foi obrigado pelo destino a conviver comigo... Já disse algumas vezes que meus amigos mereciam troféus... Eu tava absolutamente sonada o dia inteiro, ríspida... Esperando sei-lá-o-q-ou-talvez-sei-mas-não-é-possível-dizer-o-q... Aí foi embolando tudo, qqer coisinha q dava errado eu já ia ficando mais mal-humorada... E depois eu não aproveitei nada da aula da tarde... td mundo querendo ir embora... anatomia de 6a. à tarde não rola... anatomia da cabeça... Enfim, chegando em casa fui melhorando, e depois do milagre do livro ficou tudo bem...

kersaber seu horóscopo???

clique ali em baixo na figura correspondente ao seu signo e divirta-se...
não acredito em bruxas, mas que elas existem, ah, isso sim...

tarde fria...

Estou com medo de estar gostando de uma pessoa de quem eu não deveria gostar (pelo menos eu acho que eu não deveria). Mas isso é lindo!!! E por causa disso eu nem estou com muito frio (apesar de estar congelando, é meio complexo, mas meu coraçãozinho quase me esquenta...), nem com muito sono... Eu não tenho a menor idéia do que pode acontecer, sei lá, na verdade tudo pode acontecer, talvez eu nem esteja apaixonada, mas acho que ficar pensando bastante na pessoa é um índice, digamos, quase seguro... Acontece que é uma coisa muito do além... Muito "sonho meu"...

But in reality, he doesn't even know me
It was just my imagination, once again
Running away with me

Mas é uma delicinha, e é isso que está me deixando feliz nesta tarde... meus olhos quase brilhando...

mundo perfeito

meu, eu amo o mundo perfeito... entra lá a vê a publicidade perfeita dos reality shows... a liginha que ia adorar essa... vou colar aqui outro dia, hj já tem figurinhas demais... mas vale muito a pena... quem sabe um dia as pessoinhas não acordam???

um meigo cachorrinho, eu??? hihi!!!

Que animal de estimação você é?

bom, apesar de não me achar nem um pouquinho parecida com um cachorro, meus amigos sabem mto bem que a amizade é muito-mais-que-fundamental na minha vida...

incompreendida.. hihi!!!

Quão estranho você é?

eu amo ter aula nas férias escolares

é incrível como esta cidade fica transitável nas férias escolares... demorei hj, para ir até a faculdade, míseros 25 minutos (de dentro da garagem do meu prédio até o estacionamento dentro da faculdade) - coisa que, em um dia normal, levaria no mínimo 40 minutos "sem trânsito" ou 50 minutos "normais"...
isn´t it ironic, don´t you think?

aparição relâmpago

Terça-feira... primeira aula de anatomia do semestre (e primeira da minha vida na faculdade, as outras foram todas no icb) e esse semestre que parecia super sossegado vai ficando cada vez mais sério, se eu quiser levar a sério, evidente. Além disso, talvez eu não estivesse muito certa sobre os meus "pressentimentos positivos" de ontem... mas as coisas vão acontecendo assim e cada vez mais eu entendo a apatia política da minha faculdade - isso é outro assunto e não cabe nessa aparição relâmpago.

volta às aulas

e eu absolutamente



estou boba pq estou feliz, estou com muitos bons pressentimentos para esse semestre (não conto exatamente sobre o q ou quem pq é meio segredo, meio eu não sei mesmo pq...). Estou boba pq estou me sentindo completa hj, apesar de tudo, apesar do trânsito, apesar de ter saído super tarde da facul... Estou meio que me sentindo um pouco apaixonada pela vida, e isso é TUDO DE MARAVILHOSO!!! digamos que há um componente segredo importante nisso, mas não é só isso não... E fico assim, bobinha, sorrindo à toa, olhando pro nada com o canto dos olhos (isso é um sinal característico da minha bobice)... Com vontade de cantar e dançar... q boba!

coisas cotidianas

mãe entrando no quarto e me entregando o carregador do meu celular toh com frio...
eu pega um cobertor, ué.

dúvida cruel

alguém aí conhece uma boa música que fale sobre solteirice feliz??? Estava pensando e acho que não conheço nenhuma... Na verdade eu estava pensando nisso porque queria uma música para a fase atual da minha vida, e descobri que não conheço nenhuma... Uma música solteira, alegre, procurando um príncipe encantado mas sem pressa, vivendo assim, sonhando com um mundo melhor... uma música otimista, mas não dedicada a alguém (como são a maioria das músicas...). Eu adoro ter uma música que se encaixe perfeitamente com o que estou sentindo/vivendo/passando... Enfim, mais uma coisa pra eu me conformar - ou não!

contagem regressiva para a volta às aulas

ainda nem saíram todas as notas do semestre passado e eis que se avizinha o semestre mais esperado de todos: o 4o. semestre, vulgarmente conhecido como o 2o. do 2o. - a festa em forma de semestre, o paraíso na faculdade de medicina... E minhas férias foram bem intensas, estou com vontade de voltar... E essa é uma sensação maravilhosa, porque estou com pique, estou animada... Quase que meus olhinhos brilham de novo... Ai, meu sonhinho colorido de meus olhos brilharem outra vez... Mas isso é uma outra história que fica para um outro post...

de volta, e para o mundo

voltei de ilhabela, depois de 3 dias dignos de um big brother ou casa dos artistas: choveu o tempo todo e ficamos eu e mais cinco pessoas (lígia, karen, saulo, julio e tiguinho) confinados num chalé... Foi absolutamente reveladora essa viagem... Principalmente depois de algumas doses de droguinhas alcoólicas - lícitas, mas drogas... E antes que algum leitor desavisado comece a imaginar mil aventuras sexuais entre três meninos e três meninas, vou logo avisando que os três meninos são casados (bem casados, diga-se de passagem) e uma das meninas também é casada, as outras duas (eu e a lígia) estão na eterna procura do grande amor de suas vidas (aliás, fé é tudo!).
visitando os bloguinhos de sempre (que um dia eu ainda coloco links pra eles daqui), descobri o blogchalk, e isso explica a segunda parte do título desse post... e aí vai a minha descriçãozinha que ganhei por lá...

Google! DayPop! This is my blogchalk: Portuguese, Brazil, São Paulo, Vila das Belezas, Milene, Female, 16-20!

por enquanto é só.

de partida para ilhabela

Daqui exatas quatro horas vou levantar para ir para ilhabela com meus queridos amigos da faculdade. Volto só no sábado. Mas queria postar aqui um insight que tive hj no carro, conversando com a minha mãe. Lá vai:

eu: olha mãe, como essa árvore tá bonita (olhando para uma árvore super florida, com flores cor-de-rosa)
mãe: é...
eu: cê viu, todinha cor-de-rosa...
mãe: ai, num vi, tava olhando o tronco...
(aí vem a minha conclusão: eu sou muito mais volúvel que a minha mãe, porque olhando uma árvore, a primeira coisa em que reparo são as flores, a folhagem - absolutamente passageiras... - e minha mãe, quando solicitada a reparar numa árvore, olha primeiro para o tronco - forte, estável... conclusão ridícula? talvez não... talvez haja mais aí que uma simples estudante de medicina possa perceber...)

era pra ser o último post mesmo, mas fiz esse teste e vou ter que colar...

Que estado você é?

podem falar o que quiser, mas eu adoro ser paulista e, principalmente, paulistana
agora vou dormir mesmo.

último comentário da madrugada fria

estou com sono e cansada, vou dormir.
thanks

testes... inúteis, como sempre, mas valem as risadas...

Que celular você é?

e, para quem pode, claro...

Que CARRO tu é?

estranho, mas normal

Estou com vontade de escrever, mas estou completamente sem assunto... Então deixa pra lá, melhor post nulo que post absolutamente inútil... (como se os outros não fossem, mas deixa eu me iludir só um pouquinho...)

coincidência estranhíssima

falando com duas pessoinhas diferentes no icq, ao mesmo tempo as duas me sugerem arrumar um namorado pra me esquentar. Fácil... era só o que eu queria...

primeiro post nada a ver da madrugada fria:

muitas vezes eu vou escrever meu login "milenemb" e sai "milenemv" - será que isso quer dizer que meu sobrenome de casada vai começar com "v"???
- na verdade isso quer dizer que o v e o b estão muito perto no teclado e vc não sabe digitar, sua bobinha...
- acho que os itálicos têm muito a me ensinar ainda...

;)

às vezes eu me surpreendo comigo mesma... olha só o que eu escrevi no dia 18 de junho do ano passado:

Sinceramente, o melhor modo de um amor tornar-se cinzas é o desprezo camuflado pelo esquecimento e falta de tempo.

e depois minha mãe ainda tem coragem de ter dó do meu ex... sem comentários... só quem já sentiu na pele a frase aí em cima sabe o quanto é péssimo (apesar que eu acho que frases como esta última aí, só quem já sentiu sabe são ridiculamente redundantes, afinal de contas quem sentiu, sentiu, e pronto - mas não quero me desviar muito do assunto).

enfim, eu me surpreendo porque eu não sei como eu suportei tanta tristeza... muitas coisas pesavam fundo... e pesaram por muito tempo... :/ e me surpreendo porque eu sabia expressar o que eu sentia... por que não sei mais???

relendo meu post anterior a este

o que está certo: acho graça de tudo ou acho graça em tudo?

devia ter escrito vejo graça em tudo, não ia ter dúvidas gramaticais... mas agora já escrevi, não gosto de editar, gosto das coisas espontâneas...

:)

Nessas férias, sem ter a companhia diária da minha querida amiga e companheira de blog (a pits), estou me divertindo muito com um amigo de icq... olha só: estava contando pra ele que tinha comido yakissoba e o cara não sabia o que era. Expliquei, beleza, até uns anos eu mesma não sabia o que era. Mas a graça vem depois que eu expliquei... o cara resolveu usar yakissoba de nick... não sei se eu sou extremamente retardada, mas eu achei muuuuito engraçado... como diria a pits, eu acho graça de tudo... e como diria o saulo, qualquer sinapse minha passa, obrigatoriamente, pelo risório...
:)

Já parou pra pensar o que as outras pessoas fazem, como elas vivem??? Quando estava indo pra londrina, na rodoviária da barra funda, fiquei pensando nisso... questão que sempre me intrigou... pura fofoqueirice/pipoquice??? Pode ser... Mas é difiícil imaginar o que faz tanta gente viajar em pleno dia útil, à noite... e para tantos lugares diferentes... e com tão diferentes tamanhos de bagagens... e com tão diferentes expressões nos rostos - uns claramente felizes, outros absolutamente indiferentes, sempre passando pelos tristes e preocupados...

que post inútil...

E de repente eu olho no relógio, três da madrugada... Isso porque eu estou conversando só com duas pessoas no icq... E isso porque nem escrevi no pipoqueiras... Mas tudo bem... Só mais essa semana de férias...

De repente a chuvinha de coraçõezinhos sumiu...

Estou tão feliz que estou conseguindo fazer algumas modificaçõezinhas no visual do meu blog!!! Isso pode ser muito básico, mas eu não tenho a menor noção de computadores/programação/html e seus parentes... Por isso estou feliz... :)

Olha só o que eu consegui fazer com ajuda do adesivo... se clicar no botão direito do seu mouse vai aparecer uma chuva de coraçõezinhos... tudo de meigo!!!

Mais um teste...

See what Care Bear you are.

É muito provável que este resultado não se aplique a mim. Hoje eu estou meiga demais, o que influenciou muito as minhas respostas... Mas pelo menos o desenho é bonitinho...

Domingo frio e de chuva... nada melhor que ficar em casa, sem fazer nada, imersa nos meus pensamentos que insistem em voar pela janela...
just my imagination, running away
e fico imaginando uma porção de coisas...
imagino um mundo feliz, imagino uma lareira e um vinho delicioso...
imagino uma paixão que me fizesse sonhar com uma vida inteira pela frente...
imagino um passeio pela chuva, de capa amarela, botas pretas e guarda chuva, observando tudo à minha volta...
imagino flores de todas as cores, poesias, cartas de amor...
imagino lugares-comuns, lugar comum, mundo normal e que, na verdade, nunca acontecem...
imagino como seria a vida se os ditados populares estivessem certos...
e ouço musiquinhas meigas para imaginar melhor
e acendo uma vela perfumada para ouvir mais claramente meu coraçãozinho batendo solto...
e tudo se mistura com o cheirinho de bolo novo na cozinha...
acho que vou ler um jornal.

Eu acho que há um complô dos toca-cds da minha casa contra mim. Agora é o do computador que se revoltou. Primeiro foi o meu som, que deixou este mundo de pobrezas e misérias. Depois minha irmã que desistiu de me emprestar o dela. E agora essa... Talvez seja um sinal para eu ir dormir e parar de surtar um pouquinho... tudo bem, não se pode esperar muito de um post das quatro e meia da manhã...

E o pior é que eu ainda estou com vontade de escrever... eu queria entender de blogs e fazer um mundo de modificações aqui no kersaber... eu queria um som novo... eu queria um contador de visitantes... eu queria ter mais tempo de fazer ballet no semestre que vem (o que não vai acontecer, pelo jeito...)... eu queria um café expresso agora... eu queria uma webcam... mas na verdade, o que eu mais queria de tudo isso e de tantas outras coisas que eu quero sempre era me entender, me conhecer tão bem para nunca ser pega de surpresa com as minhas próprias atitudes, para sofrer menos e poder ajudar mais...

às vezes eu me acho a pessoa mais estúpida da face da terra

aconteceu uma coisa comigo na minha viagem que me fez descobrir uma coisa sobre eu mesma - e que vai deixar a pits e a lígia muito orgulhosas de mim... mas antes de contar o acontecido, um trechinho de epitáfio, uma música que só não é perfeita porque se lamenta demais...

o acaso vai me proteger, enquanto eu andar distraído

bem, ao acontecido...
aconteceu que eu descobri que não há mais graça nenhuma em beijar por beijar, pura e simplesmente. Descobri que eu sou uma tonta romântica, que quero muito me apaixonar (bom, isso eu já sabia) e que eu não quero ficar com ninguém se não rolar sentimento (nem que seja um sentimentozinho pequenino, mas precisa haver algum... - isso eu não sabia). Descobri que, infelizmente, eu tenho uma visão romântica da vida, com o amor sendo a "redenção", a "força da natureza que vem para salvar os corrompidos" e coisas do gênero... Triste? Conheço muita gente que não suportaria viver assim... mas acontece que eu não gosto de ser falsa, de fazer alguma coisa "porque sim", eu gosto de me dedicar totalmente a um sentimento e não de beijos quentes por fora e completamente crus por dentro... É um pouco decepcionante isso, porque eu sei que não vai ser fácil me apaixonar (apesar do segredo...), não vai ser fácil eu ter uma oportunidade de beijar de verdade... Mas descobri que eu não me contento com beijos de mentira... Descobri que eu, por menos que eu queira, acredito em príncipe encantado, mister right, amor da minha vida, chamem como quiserem; acredito que há uma pessoa pela qual eu vou me apaixonar a primeira vista e ser correspondida da mesma forma, aquele cara que vai me "amar e respeitar até que a morte nos separe"... (aí está a visão romântica da vida que falei antes). Isso é péssimo, chega até a ser um pouco ridículo, eu, com quase vinte anos, escrevendo uma adolescentice dessas... Será? Talvez isso seja tudo uma grande besteira, mas talvez eu esteja certa no meio dessa confusão toda...
Lembro que no meu aniversário, ano passado, o tiaguinho escreveu no meu cartão que esperava que eu encontrasse alguém pra cantar i´ll never break your heart pra mim... Bom, pelo menos a milena canta pra ele :)
Juro que não é uma lamentação, estou muito mais tranquila depois da minha descoberta... Confio que o acaso vai me proteger... apenas...

apenas um olhar sem brilho
disperso pelos cantos
percorrendo a vida devagar
sem deixar desanimar
apenas um coração vazio
sem dor, sem remorso
disfarçadamente alegre.

Estou sentimental hoje, o que sempre me rende posts enormes...

de volta de londrina com muitas coisas pra contar, mas vou começar com uma coisa completamente inútil (e fim de carreira máxima) do mundo perfeito pra descontrair...

ah, já estava quase esquecendo do tradicional horóscopo do mês para capricornianinhos como eu...
da astrologia do bol

A vida vale a pena por si só, mas fica muito melhor quando você tem alguém para compartilhar suas vitórias e que esteja presente quando sentir sua força arrefecer. Pois a descoberta da necessidade do outro em sua vida é uma conquista que pode tornar este mês de julho um grande desafio.

Nem sempre o capricorniano abre mão facilmente de seus espaços, de seus horários e obrigações para se relacionar, por pura necessidade de preenchimento emocional e afetivo. Mas agora você se abrirá mais para as pessoas, quem sabe até sentindo vontade de preencher sua vida com mais calor humano e mais simpatia, coisa que ficou um pouco para trás nos últimos seis meses, devido a tantos compromissos e tarefas rotineiras que acabaram com sua imaginação e, até mesmo, com sua vontade de se divertir.

Pode se preparar, pois você estará mais sorridente aos olhares alheios. E nada como esquentar o inverno com o amor de pessoas que gostam de você simplesmente pelo o que você é, e não porque realizou ou deixou de realizar algo digno de aplausos.

Júpiter também estará ajudando-o nessa empreitada. Basta aceitar convites para exposições, lançamentos, estudos, cursos e tudo que possa adicionar mais imaginação à sua vida.

Rivalidades e confrontos com outras pessoas também estarão no programa de julho, mas você não teme ser ameaçado, apenas será mais enriquecido com o debate.

Enquanto o Sol estiver em Câncer (até 24/7), seu setor social e de parcerias estará superativado. Depois desta data, quando o Sol ingressar em Leão (22/7 às 21h14), o contato com outras maneiras de viver vão empurrá-lo para uma revisão geral de seu comportamento, em busca de sentidos mais criativos e verdadeiros dos quais possa extrair mais vida e calor. Marte e Mercúrio em Leão aumentam ainda mais esta tendência até o final do mês.

a-do-rei!

de partida para londrina

daqui a algumas horas, se tudo der certo, estarei num ônibus a caminho de londrina... fico lá a té o fim de semana, espero ter muitas novidades pra contar na volta!!! :)

enquanto isso, se há alguém que lê esse bloguinho aqui, divirta-se com os meus arquivinhos... estava me divertindo com eles e descobri um dos motivos de eu estar solteira há nove meses: eu já fui muito mais criativa, já fui muito mais articulada, muito mais inteligente... sorry fui um pequeno surto depressivo, quando voltar vou copiar aqui uns textos meus e aí se quiserem tirem suas próprias conclusões...

era isso, beijinhos procês e boa viagem pra mim!

primeiro dia (in)útil de férias

levantei tarde
vi tv à tarde
vou dormir tarde
talvez viaje amanhã...

estou mais confiante no mundo, por razões absolutamente desconhecidas do meu consciente... e isso não é normal.

uma das coisas mais deprimentes da internet é a solidão... de repente ninguém no icq, nenhum e-mail novo, nenhum recadinho no blog... e ainda acho um blog mais depressivo que o outro... parece uma bola de neve... e eu preciso me segurar pra num escrever outro post imenso... mas ainda estou feliz... ainda tenho duas semanas de férias pela frente... e o brasil é penta...