bagunça

preciso fazer milhões de coisas...
amanhã provavelmente não blogo...
e eu adoro bagunças assim...
minha prima de onze anos está em casa, ela estava comentando que "pensa em casar com vinte anos"... e eu falei pra ela que com a idade dela eu também pensava assim, mas agora que eu tenho quase vinte (faltam menos de dois meses), vejo o absurdo que seria...
vou faltar semana que vem todinha no francês, que triste!
e o zaratustra não para de falar nunca, como esse livrinho é infinito!!!
e churrasko, eu acredito no amor sim!!! só não acredito que ele vai aparecer tão cedo outra vez na minha vida... e também agora que eu estou super de bem com a minha solteirice, nem quero pensar nisso... mas ainda acredito que há alguém esperando por mim... estava falando pra minha amiga ana paula que vou esperar todo mundo casar, um vai ter que sobrar e esse é o "meu"... (hihi)
e hoje foi um dia que seria muito feliz se eu não estivesse tão desencanada dos meus "envoltórios para um possível grande amor" - foi um dia tríplice como há muito não acontecia...
e eu adoro começar parágrafos novos com "e", apesar de ser feio.
e meus posts estão super egoístas... (hihi)
e amanhã... "it´s friday, i realy love"...

graças a um comentário, o link para a notícia de três post atrás. muito obrigada sdfi...
aprovada a lei ou não, a verdade é que eu não concordo com ela.
mesmo sendo totalmente contra o cigarro.
mas cada um tem que ser responsável o suficiente para saber o que fazer com seus pulmões...

sem noção

fiz hoje minha primeira aula de musculação (sim, primeira da minha vida...)
detalhe que eu sou tão fracote que não aguentava peso de 5 kg nos braços (pode rir, é verdade!)
e hoje eu fui "a motorista" da casa - saí nada menos que quatro vezes só pra levar/buscar mãe e irmã em lugares diferentes - isso que dá não ter aula em plena quarta feira... mas tudo bem, eu adoro dirigir na chuva (e não foi um comentário irônico...)

isso me lembra de quando eu era pequena (uns seis aninhos) e queria ter um escort amarelo conversível. (nada a ver)

não achei (ainda a tal notícia do post anterior), mas achei uma notícia para os chocólatras em geral...
500 anos do cacau!
só podia ser em paris mesmo... (hihi)

??

o que é essa história de proibirem as pessoas de fumar no trânsito?
eu sou a primeira defensora do antitabagismo, mas daí a proibir o cigarro no carro...
as armas contra esse tipo de suicídio (sim, na minha opinião, fumar é suicídio) são educação, orientação, talvez aumento nos impostos arrastando com ele os custos do vício - mas não proibir a pessoa de fumar dentro do próprio carro... (tudo bem, o argumento é o mesmo do celular, mas como disse o baruno a respeito dos celulares, daqui a pouco vão proibir rádio, passageiro...)
desculpa, não achei a notícia online...

pequenas modificações

andei modificando algumas coisas na coluna ao lado "kersaber mais sobre mim???"
1. parei o ballet por tempo determinado (coisa de no máximo quatro meses) por inadequação dos meus horários malucos ao horário da minha única aula semanal (snif... snif...)
2. para compensar a falta de atividade física, fiz matrícula numa academia aqui perto de casa - quem sabe não engordo um pouquinho malhando??
3. (a modificação mais importante na minha opinião) como eu não sonho mais com um príncipe encantado, eu retirei a frase "sonho: príncipe encantado" - justificativa: NÃO, EU NÃO ENCONTREI PRÍNCIPE NENHUM, e NEM QUERO ENCONTRAR. Descobri que eu não gosto de príncipes, não gosto de carinhas românticos - eu gosto de independência... Descobri que eu ADORO estar solteira e descobri também que eu não quero namorar (quantas descobertas, hã??). Não que eu não acredite mais no amor, só não acredito que o amor vai aparecer tão já na minha vida. Simples assim. Sim, eu considero essas descobertas bem tristes, mas autoconhecimento é, e sempre foi, minha grande meta, então "antes tarde do que nunca" saber mais um detalhe (péssimo) da minha personalidade.

monstruosidades

eu preciso escrever um mail horrível.
sério.
a pessoa destinatária não merecia, mas eu prefiro ser sincera.
pior é que nem tenho uma boa explicação, porque é a típica coisa que não se explica...
simplesmente não há um motivo "racional", sei lá, nem venham com teorias do tipo "você está simplesmente se podando" porque eu sei que não é isso - eu sou suficientemente dura para sentir as coisas claramente assim.
o único problema é expressá-las claramente da forma menos pior possível (e isso eu sou especialista em não fazer: ou não explico direito ou faço da pior forma).

god help me
e o mail fica pra amanhã, não estou num dia muito sensível hoje...

LULA-LÁ

"conservaram intacta sua capacidade de indignar-se com o sofrimento alheio"
essa frase, do pronunciamento oficial do presidente eleito, por volta das duas da tarde, ficou gravada na minha memória, como tantas outras. Nessa frase, ele agradecia a uma série de pessoas e agradeceu a essas pessoas que não deixaram de acreditar numa sociedade menos injusta...
tudo bem, eu sou muito suspeita, fiquei babando ovo o dia inteirinho (sempre que possível), ouvindo mil vezes as mesmas promessas de cumprir os compromissos assumidos na campanha, de querer "que todo brasileiro possa ter três refeições por dia", sorrindo a cada vez que o lula repetia que era preciso um país mais justo, mais bem planejado a longo prazo... longo prazo é uma coisa muito virtual na política brasileira, e eu ouvi que há planejamentos a longo prazo para este país - e foi o presidente eleito quem disse!
não cansei de rever os momentos da paulista, da avenida mais importante desta minha cidade, na festa maravilhosa de ontem que eu - eu! - participei... eu cantei o hino nacional com milhares de pessoas acreditanto no futuro do brasil, numa manifestação de alegria política nesse país de alienados (?)... crianças, idosos, gente de todos os tipos sorrindo muito, no dia em que a esperança venceu o medo, cantando e silenciando (sim, somos capazes de fazer silêncio quando preciso) enquanto o presidente eleito fazia seu discurso... uma manifestação pacífica em que cabia até um senhor super simples com bonezinho do mst perguntando pra minha amiga o que significava o "chupa bush" escrito na camiseta dela (camiseta do ano passado, do pós onze de setembro)...

admito que sou uma sonhadora, até um pouco ingênua, mas se alguma mudança está prevista para acontecer na história do brasil, alguma mudança para melhor, eu acredito mesmo que ela começou ontem...

acabei de voltar da paulista, tinha feito um post enorme, mas o blogger fez o favor de perdê-lo.
então fica só minha felicidade por termos eleito o lula presidente do brasil e amanhã eu conto minhas impressões da comemoração.

post que eu não consegui postar à tarde:

depois do voto

nem parecia o mesmo lugar de votação do primeiro turno: tudo vazio, tranquilo, sossegado.
que pena, eu queria bagunça de novo...
nem deu tempo de ficar ansiosa, não tinha ninguém na fila, votei, sorri (como não podia deixar de ser), e voltei pra casa. Mas voltei com a sensação de que um dos tantos milhões de votos que mudarão a história deste país foi meu. E fico feliz por participar desta mudança como eleitora, não apenas como espectadora ou como crítica nas minhas dissertações do tempo do colégio...
27 de outubro de 2002: falta pouco, muito pouco, para hoje ser (de verdade) o dia em que a esperança venceu.

gastando tempo antes do almoço, antes do voto...

pequena listinha
vestindo: calça jeans e blusinha vermelha
ouvindo: rádio
lendo: a folha online
pretendendo almoçar: lasanha (o cheiro tá ótimo!!!)
estado atual do meu quarto: uma bagunça geral
razão desta lista: falta de assunto (quer dizer, não posso postar o assunto que gostaria porque poderia ser acusada de boca de urna, então fico enrolando com essas bobices mesmo)

estou numa fase meio mpb, não muito, mas mais do que eu era... então selecionei umas musiquinhas para gravar um dia no radiohits e fiz uma rádio pra mim (haha), ouve só:
música ambiente

no, i am not in love

fofura

vejam só que coisinha mais fofamente meigas...
aqui!

isso fez eu me lembrar daquela série de comerciais da parmalat dos bichinhos...
"o elefante é fã de parmalat, o boto cor de rosa e o macaco também são
o panda e a vaquinha só querem parmalat,
assim como a foquinha, o ursinho e o leão
o gato mia, o cachorrinho late
o rinoceronte só quer leite parmalat
mantenha seu filhote forte, vamos lá
trate seu bichinho com amor e parmalat"
(sim, o finzinho da música tinha fugido mas um comentário me salvou, obrigada rodrigo!...)

"Estou no limiar de assistir e testemunhar a primeira vitória, direta e sem rodeios, de um partido de esquerda elegendo um candidato próprio, de origem popular, forjado na luta social, um ex-retirante nordestino.
Fecho estas reminiscências assinalando este momento único da história brasileira - a tomada do poder político pelo voto popular de um partido de esquerda que se manteve na oposição desde a sua fundação, guardando a sua identidade intacta e vindo a se constituir, no final, num instrumento de esperança da maioria no anseio por mudança que sacode o país. Eleitor de Serra, desejo ao PT e aos seus eleitores toda felicidade do mundo nesta hora verdadeiramente revolucionária em que ingressa o país por força, inclusive, de uma reação coletiva aos ideólogos de verdade única, e do fim da história."
(Raphael de Almeida Magalhães, ex-governador da Guanabara e ex-ministro da Previdência do governo Sarney)
tirei daqui

do como surgiu minha bobice do post anterior

na verdade a frase "mas eu nem gosto mais dele" já estava na minha cabeça há alguns dias...
estava pensando no quanto este ano está demoraaado...
e pensava que tantas-tantas coisas aconteceram que podiam, muito bem, ter se passado dois anos ao invés de 10 meses...
e no meio do inventário dessas tantas-tantas coisas, pensei "nossa, passou tempo mesmo, porque deu tempo de eu gostar e desgostar do ***...".
foi isso. E prometo ser menos egocêntrica nos próximos posts.

o post que existia aqui se autodestruiu. FAVOR NÃO INSISTIR!

ah, e qualquer relação entre o título e afins é só mera coincidência.

sobre ontem

certas coisas eu prefiro, simplesmente, não comentar.
FAVOR NÃO INSISTIR.
obrigada.

carta ao leitor

recomendo que cardiopatas, pessoinhas sensíveis e afins comecem a monitorar seus padrões vitais enquanto lêem a história do que aconteceu hoje comigo...
pode parecer bobo, normal, uns podem pensar "ah, foi só isso?", mas nem me importo. Nem um pouquinho.
aula de francês.
batem na porta.
- tem alguma milene nessa sala?
a professora diz "tem sim", olha pra mim e...
- milene, por favor (apontando a porta)
levanto, caminho para a porta e só vejo um buquê enoooooooorme de rosas vermelhas na mão da moça...
eu, já mais vermelha que o conjunto das rosas, pego o buquê, a caixa de bombons (sim, tinha bombons acompanhando), entro na sala de cabeça baixa (eu não estou acostumada com esse tipo de exposição... hihi!), coloco as flores e os bombons em cima da mesa (cada vez mais e mais vermelha) e começam os comentários
- é seu aniversário?
- não, não é...
- explicações???
- ou explicação ou chocolate... (a galera só pressionando)
mas mais significativa foi a cara de espanto da minha amiga pits:
- vc sabe de quem é?
- claro que sei, né!
quem não sabia era ela...
claro que as devidas explicações foram dadas (pra ela) no carro, na volta...
e, claro, que ela cumpriu sua obrigação de amiga e foi me zoando no meio do estacionamento por eu, praticamente, estar sendo carregada por um buquê de rosas vermelhas... ai, ai...
em casa, minha mãe só olhava pra mim e dizia mas, mas... (hihi!!!)
detalhe que ela, ontem... (ops, detalhe censurado!)
e coloquei as flores na água...
comi uns bombons...
e estou com o risório doendo de sorrir por tantas horas seguidas...
e...
:-)

parece que, finalmente, este fim de semana vou começar a pintar minha tela.
preciso, urgentemente, de algum antídoto para esse surto que estou vivendo.
estava lendo meu livro de propedêutica pra ver se meus sintomas se encaixam em alguma doença, mas... lógico que não se encaixam, então eu tenho que esperar passar - ou esperar completar no mínimo duas semanas de desânimo completo e absoluto para ser diagnosticada uma depressãozinha...
ótimo isso.

minha irmã está ficando com um carinha.
e isso faz eu me sentir a mais encalhada das criaturas. (haha)
e me deixa muito-muito empolgada por ela!!!

que importa o mal que te atormenta, se o sonho te contenta, e pode se realizar...
(cinderella + brigadeiro)

???

alguma coisa está muito errada comigo.
e se eu não pedir ajuda não sei o que pode acontecer.
não tenho vontade de nada.
tenho prova amanhã e não quero estudar.
não fui pra aula de manhã e estou com muuuita preguiça de ir à tarde.
isso não é normal, definitivamente.
e eu não sei o que fazer.
e estou me sentindo ridícula por causa disso tudo.

Não sabe em quem votar? É só mais um teste escroto demais...Mas a gente pode tentar te ajudar!

e agora, manifestações públicas de voto só domingo, depois da vitória. :-)

Com essa visão geral (Fig. 8.24), podemos agora considerar com alguns detalhes a patogenia molecular do câncer e, a seguir, discutir os agentes carcinogênicos que provocam lesão genética. (página 249 do Robbins, de patologia. O capítulo termina na 293, fonte tamanho 9.)

isso não acaba nuuuunca!!!!
socooorro!!!

conselho

não tente deitar para tirar um cochilo de meia hora.
fiz isso há três horas atrás e vejam só no que deu...

enquanto isso...

enquanto isso, em uma sombra distante, uma maçã cai na cabeça de alguém.
não, não se pensa na gravidade.
pensa-se em três horas de espera para dizer "a senhora não devia estar aqui".
ha-ha-ha.
acabo de ter um modelo negativo do médico que eu quero ser.

sensações

1.voltando pra casa, garoando bem levinho.
marginal pinheiros com poucos carros.
música baixinha no som do ka.
**********
2.vejo uma mulher, trinta e poucos anos.
sentada na beirada da cama de casal.
a casa ainda está escura, amanhece devagar.
está frio e ninguém acordou ainda.
silêncio tranquilo.
**********

a sensação 1 foi real, hoje, no carro. Idêntica à 2, que eu tenho quando estou sentada na cama, às vezes. Alguma explicação?

dias assim

dias assim, com a auto-estima em queda livre, pedem futilidades como: roupa bonita, escova no cabelo, perfume gostoso e uma bela fatia de bolo de cenoura com cobertura de chocolate.

preguiiiiça

não, não e não.
não quero sair de casa hoje.
posso?

Você está preparada para namorar?

Quem sabe?
Você segue bastante seus instintos e sentimentos. Se o garoto não tiver aquele algo a mais, sem chance. O que você quer mesmo é se apaixonar e não ficar com o primeiro que aparece.

talvez (talvez, hein... hihi!) seja por isso que eu estou solteira há um aninho...

"Impossível um coração bater sozinho, a gente sobrevive só, mas não vive verdadeiramente assim...."

poucas vezes concordo tão completamente em gênero, número e grau com uma pessoa - numa simples conversa por icq!

matéria da vez

para sexta-feira, um capítulo todinho do robbins: neoplasias.
ainda bem que eu gosto de patologia...

chuva

com essa chuvarada toda, acho que vou cabular o ballet hoje...

O DIA EM QUE A ESPERANÇA VENCEU O MEDO
e eu fui pra paulista comemorar...

cheguei em casa agora pouco. Sim, estava na Avenida Paulista, gritando, pulando, agitando minha bandeirinha da estrela vermelha...
é, eu fiquei a uma avenida paulista de distância do lula, do genoíno, da marta, do mercadante.
sim, eu cantei o hino nacional com mais milhares de pessoas vestidas de vermelho, com broches, adesivos e bandeiras do PT, pessoas de todos os tipos, de todas as idades, mas unidas na felicidade e na esperança do primeiro presidente "do povo e para o povo" deste país.
eu não cantei só o hino nacional, eu cantei "agora é lula".
eu vi crianças agitando bandeiras, vi jovens, adultos e até idosos com um sorriso mais lindo que o outro...
famílias, grupos de amigos, pessoas sozinhas comemorando...
tinha até um senhor super simples, com bonezinho do mst, que veio perguntar pra minha amiga o que significava o "chupa bush" escrito na camiseta dela... (essa camiseta foi feita na época dos atentados ano passado)
"o momento" do dia (noite?) foi o discurso do lula... parece que ele está conversando com vc no sofá da sala - e parece mesmo. Sem demagogia, perto, muito perto de cada um que estava ali... os fogos, a multidão mobilizada politicamente, "não tem preço" ter vivido isso...
incrível como a paulista estava lotada - não de bêbados, não de maluquinhos, não de pessoas comemorando títulos de futebol. Não, ali eram pessoas comemorando uma vitória política!
eu não sou muito patriota, confesso. Mas eu senti um profundo orgulho de ser brasileira e de ter ajudado a eleger o lula. Senti um orgulho imenso de cantar o hino nacional. E (os brasileiros dos outros estados que me desculpem) senti uma satisfação enorme por ser paulista e paulistana - e por isso poder participar dessa festa.

desculpem minha empolgação petista, mas eu nunca tive tanta esperança neste país...

consideração idiota

alguém aí conhece o portador do rg cujo número é imediatamente anterior (ou seguinte) ao seu?

lembrei mais uma da campanha do serra: o projeto de "reestruturação dos valores morais e da família" (algo assim). Qualquer semelhança com uma passeata em são paulo, contra o jango, que tinha como lema "deus, família e pátria" é mera coincidência, certamente.

perdida

ontem, mais uma vez, fiquei perdida no meio das minhas tentativas - sempre frustradas - de tentar mexer nesse template aqui... e acabei me esquecendo de dizer que assisti ao "estrada da perdição" - tem uma das cenas mais "emudecedoras" sobre relação pai-filho que eu já vi... comentário mais qualificado sobre o roteiro aqui.
e eu aproveitei o shopping pra comprar um livrinho de leitura em francês!!! daqueles livrinhos mais básicos da face da terra, mas estou muito orgulhosa de mim... e mesmo sendo longe da minha casa (e completamente fora de mão), fiz um cartãozinho da livraria cultura, quase que eu perco a hora do filme do tanto que eu fiquei rodando, olhando, babando no meio daquelas pratileiras... (hihi!)
e, pra terminar de me perder, fui fugir da marginal alagada pela chuva e quase que não chego... isso que dá sempre ligar o piloto automático enquanto dirijo...

justificativas

eu não sou teimosa, sua capacidade de argumentação que é limitada
eu não sou exigente, seus padrões que são muito baixos
eu não sou egocêntrica, você que não entende meu modo de ver o mundo
eu não sou desequilibrada, você que está sempre com o mesmo humor
eu não sou estressada, eu simplesmente estudo medicina...
;-)

grande novidade...

You Are A Romantic Kisser!

You'll only kiss if the mood is right and if you think you are falling in love.

Some may say you're old fashioned, but when you kiss, you see stars!

One kiss from you, and anyone will be hooked forever.



How Do *You* Kiss?

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nojo eleitoral

ando muito extremamente (sic) indignada com a apelação total que virou este segundo turno. Perdeu-se completamente a noção (se é que ela existia...). Para não apelar eu também, só queria registrar uma possível explicação* para a apelação passar despercebida por grande parte das pessoas: não passa uma semana sem os telejornais apelarem para o sofrimenrto humano mostrando pelo menos uma das seguintes opções:
a. criancinhas com fome e mãe grávida na seca nordestina
b. mãe/pai/avó/tio chorando a morte do filho/filha/parente em mais um assassinato estúpido.
Não que eu ache que essas coisas não devam ser noticiadas, simplesmente não concordo com a forma, com a exploração do sofrimento humano...
voltando à apelação - somos expostos sempre a tantos tipos de "estímulos apelantes" que nos acostumamos a eles... supondo que não haja nada mais apelante que a própria apelação, os marketeiros de plantão com ganas de ganhar (eles também) a eleição, apelam pelo simples fato de isso dar certo para tanta coisa, por que não para o candidato também?

*foi apenas uma hipótese

e, já que todo mundo opina, o que se segue não é apelação, é só uma opinião, tá?

não é o que dizem

"... A quanto tempo venho procurando, venho te chamando. Você exite, eu sei.
Em algum lugar do mundo você vive, vive como eu. Onde eu ainda não fui.
Se eu esbarrei na rua com você e não ti vi, meu amor. Como poderia saber.
Quanta gente eu conheci, não encontrei, só me perdi. Como eu não sei de você?
Sei que você pode estar me ouvindo ou pode até estar dormindo. Do acaso eu não sei.
Talvez veja o futuro em seus olhos, pelo seu jeito me olhar, E me reconhecer em você.
"...Como é o seu rosto, qual é o gosto que eu nunca senti? Qual é o seu telefone, qual é o nome que eu nunca chamei?..""

do blog do churrasco

hoje é dia do médico!!!!!

um link para quem quer viajar pela frança, aqui

post especial para o churrasco, que me contou sobre a existência dessa música fofissimamente meiga

Só Hoje


Hoje eu preciso te encontrar de qualquer jeito

Nem que seja só pra te levar pra casa

Depois de um dia normal

Olhar teus olhos de promessas fáceis

Te beijar a boca de um jeito que te faça rir

Hoje eu preciso te abraçar

Sentir teu cheiro de roupa limpa

Pra esquecer os meus anseios e dormir em paz

Hoje eu preciso ouvir qualquer palavra tua

Qualquer frase exagerada que me faça sentir alegria

Em estar vivo

Hoje eu preciso tomar um café, ouvindo você suspirar

Me dizendo que eu sou causador da tua insônia

Que eu faço tudo errado sempre

Hoje preciso de você

Com qualquer humor, com qualquer sorriso

Hoje só tua presença

Vai me deixar feliz

Só hoje

geraldolândia

na geraldolândia, os paulistas têm segurança e construir hospitais resolve o problema da saúde...
nesse mesmo lugar, analfabetos funcionais (como disse uma vez uma professora minha, em 1999, "mais diplomados e mais burros") são uma prova de que a progressão continuada é um sistema excelente (eu também não entendi essa...).

desde quando o covas ainda não tinha câncer a linha 5 do metrô (que para mim continua sendo trem) já tinha uma placa que ia ser inaugurada em 2002. As obras iam caminhando em passo lesma-lerda, até que esse ano *plim*, magicamente, tudo ficou pronto rapidinho... Desde a época longínqua dessas placas eu avisava "coincidência, não, obra prevista para ser entregue em 2002...". Fora que essa linha 5 liga, literalmente, o nada a lugar nenhum... faz o caminho dos ônibus que andam mais vazios, os super-lotados são os ônibus para o centro e (vejam só!) para os metrôs...

e dia, 27, voto duas vezes 13. Sem a menor dúvida. Não entendo uma coisa: todo mundo sempre reclama do governo, mas na hora de votar tem medo, sei lá do quê, e continua vontando no psdb... medo de arriscar, medo do novo... mas quem sou eu pra dizer o que os outros devem fazer, né... fico eu com a minha opinião e torcendo para que 50% mais uma pessoa pensem como eu...

acabo de descobrir que não tenho aula amanhã de manhã e nem sexta à tarde.
a notícia só seria melhor se a prova de sábado fosse cancelada...

interdisciplinarmente falando...

aula de francês.
a professora tentava explicar porque alguns verbos em francês são considerados de movimento (ir, ficar, partir, chegar) e outros não são (viajar, levar). Ela tentou explicar da seguinte forma: os "de movimento" são os verbos mais primitivos da língua, os que surgiram antes por maior necessidade, os outros precisaram de mais "tecnologia" pra aparecer... e começou uma aula, informalíssima de linguística e história... ela explicou como surgiram as línguas, como surgiram os métodos de aprendizado de línguas "estrangeiras"... explicou como surgiu a gramática (foi um surgimento praticamente epidemiológico, de pesquisa e estatísticas sobre palavras mais usadas para determinado sentido, preposições mais usadas com cada verbo)...
foi uma aula especialmente nostálgica pra mim, porque lembrou muito o jeito de aulas que eu tinha quando eu estava na inglaterra (estudava numa escola de inglês para estrangeiros, as aulas dificilmente eram de gramática, foi um aprendizado intensivo de história, geografia e costumes... mas esse é outro assunto!).
e nesse dia dos professores, quero aproveitar, a partir desse exemplo, para dizer o quanto eu acho fundamental a presença de uma pessoa mais experiente dando aula, com perspectivas diferentes sobre o assunto, com sua própria bagagem cultural (não gosto muito dessa expressão, mas não lembro outra)... bons professores são insubstituíveis, em qualquer área. Infelizmente, são cada vez mais raros.

post autodestruído

FELIZ UM ANO SOLTEIRA



e tenho muita vida pela frente... solteira... ou não ;-)
além de um príncipe encantado, sinto como os primeiros modernistas "não sei o que quero, sei o que não quero" - e eu não quero:
* namoro de conveniência
* emoções pela metade
* sorrir com vontade de chorar

(ficou triste isso, de repente...)
mas hoje é a minha comemoração de um ano solteira... e eu vi um filminho desse um ano passando na minha cabeça hoje... e foi o filme de um dos melhores anos da minha vida! depois de quatro anos namorando, quanta coisa eu não precisei reaprender... e tanta coisa eu ainda tenho que aprender nessas sutilezas de solteira...
uma música?
com certeza a música de floripa no reveillón, a música que marcou minha volta a ouvir "musiquinhas de balada" (péssimo isso, eu sei, mas eu ouço coisas melhores também... hihi!)
happy... i feel so happy... can't you see i'm happy now... (happy, square heads)

trechos do zaratustra

"Uma coisa é o pensamento, outra a ação, outra a imagem da ação."

"zaratustra sorriu e disse: 'Há almas que nunca se descobrirão, a não ser que se principie por inventá-las'."
Assim Falou Zaratustra, Friedrich Nietzsche

interações medicamentosas: confronto frontal ao que se conhece por verdade (conceito)
reações adversas: falta de ar, questionamento brusco do conhecimento prévio, sensação de "socorro, o que está acontecendo comigo?"
resultados: garantem que é possível sair vivo (mais consciente e mais crítico, quem sabe até mais confiante) depois do tratamento intensivo

calhambota

aula de ataxias (descoordenação).
o professor falando que tem tal patologia não mantém o equilíbrio de olhos fechados, sente como se estivesse dando "calhambotas" (querendo dizer cambalhotas...). Eu falava calhambota quando era pequena... e era a típica brincadeira proibida porque podia quebrar a coluna (lembro perfeitamente da minha vó brigando comigo e com meus primos, a gente dava cambalhotas no sofá...)

depressão pós prandial

acabo de almoçar um prato multicores. Adoro pratos arco-íris...
almocei sozinha e isso, por si só, já é um desencadeante de pensamentos ruins...
e o prato do dia foi a minha necessidade de pertencimento não preenchida, já que não me sinto pertencente a nada... apesar de ter meus amigos aqui na faculdade, não faço mais parte do "grupo" deles... não sou mais juliteira, nem passo perto do caoc... não me estresso com as provas*, gosto de leituras "nada a ver com o mundo" (estou lendo nietzsche, pode ser até essa a causa dessa minha angústia), não dou aula no cursinho da faculdade, dificilmente almoço com meus amigos no bandejão (com esse calor eu não troco uma salada colorida como a de hoje por nada... quer dizer, por quase nada...).
sim, sou dramática - porque sou intensa. Provavelmente hoje à noite, depois do ballet, já estarei bem melhor. Todo o problema da minha personalidade reside em eu não conseguir sentir pela metade - e o que seria só uma constatação (de não pertencimento) transforma-se numa tristeza, num olhar baixo e distante.

e quem disse que blogar não é terapia?

*não, meus amigos não são uns nerds estressados, eu que sou sossegada demais...

vida real

conversando ontem com a minha mãe, disse que um dos meus motivos para não votar no geraldo para governador é que eu tenho a nítida impressão de que sua administração é tal e qual as últimas gestões do centro acadêmico da minha faculdade: quem está dentro garante que faz e acontece, mas as mudanças efetivas não fazem parte do dia-a-dia...
e eu falo de carteirinha porque era do c.a. até que uma briga aconteceu... (mas esse é outro assunto, que fica pra outro dia).

é amanhã!!!!

contagem regressiva para a comemoração de um ano solteira!!!!!!!
incrível como, apesar de adorar abraços, beijos e etc (e sentir falta de ter quem abraçar), fui muito-muito-muito feliz este ano... feliz porque estive de bem comigo mesma, não me traí por um minuto sequer... fui livre, pensei em quem quis, quando quis, e quando não tinha mais vontade de pensar, simplesmente não pensava, sem peso nenhum na consciência... feliz porque vivi intensamente, mesmo que intensamente sozinha, feliz porque redescobri o quanto é bom estar apaixonada pela vida, porque não mais vivia como num casamento de trinta anos... feliz porque meu destino podia mudar a cada segundo sem magoar ninguém, sem cometer nenhum deslize potencialmente magoante... feliz por dizer não, por dizer sim, por poder sonhar a noite inteira com um príncipe encantado que (ainda) não chegou... feliz por desviar o olhar, feliz por olhar fixamente (quando bêbada), feliz por poder me fingir de bêbada para evitar maiores problemas, feliz por dançar noites inteiras (poucas noites, mas muito bem aproveitadas)...
não que eu ache o máximo estar solteira, mas com certeza eu prefiro estar solteira a estar namorando sem estar apaixonada... aliás, quando estou apaixonada sou muito-muito-muito mais feliz, mas enquanto o amor não vem...
;-)

presente

ganhei hoje (dia das crianças? hihi...) o livro "A Montanha Mágica", do thomas mann, um escritor alemão. Finalmente uma companhia para essa noite quente de sábado.

sem namorado

não vou aguentar esperar até segunda (data oficial da comemoração de um ano solteira) para postar um drummond e uma foto tão linda...



e o drummond está aqui

da série "coisas bonitas para melhorar o astral"

incrível como eu sou influenciável por coisas que nem sonhava que influenciariam...
e agora o dia não será mais tão ensolarado assim...
que pena!

sem noção

um nobel da paz para um ex-presidente americano já é motivo de preocupação, principalmente se notarmos que ele foi presidente no período de existência de ditaduras latino-americanas. Agora, autorização de órgãos públicos para matar é demais pra mim. Talvez até seja o bom e velho "morte aos americanos malditos", já disseminado na minha geração que, hipocritamente, continua tomando coca-cola e comendo no mc donalds. Talvez seja paranóia minha, talvez não seja uma autorização para matar, talvez sejam só ameaças (ha-ha-ha!). Mas eu sinto muito, não consigo achar isso natural. Infelizmente, é visível até para o mais cego dos mortais, que a minha vida, a sua vida e a vida da sua família não entram em discussão quando trata-se de dinheiro e poder. Isso lembra uma música da legião urbana (não sei o nome): existe alguém que está contando com vc, pra lutar em seu lugar, já que nessa guerra não é ele quem vai morrer... E depois ainda acham um absurdo, num país governado por pessoas que matam com autorização, um lunático qualquer (outro lunático talvez seria mais apropriado) brincar de um dia de fúria e sair atirando por aí... ah, é verdade, ele não teve autorização, está explicado.

neste calor absurdo, um trechinho do naturalista aluísio azevedo, em "O Cortiço"

"Uma transformação, lenta e profunda, operava-se nele, dia a dia, hora a hora, reviscerando-lhe o corpo e alando-lhe os sentidos, num trabalho misterioso e surdo de crisálida. A sua energia afrouxava-se lentamente: fazia-se contemplativo e amoroso. A vida americana e a natureza do Brasil patenteavam-lhe agora aspectos imprevistos e sedutores que o comoviam; esquecia-se dos seus primitivos sonhos de ambição, para idealizar felicidades novas, picantes e violentas; tornava-se liberal, imprevidente e franco, mais amigo de gastar que de guardar; adquiria desejos, tomava gosto aos prazeres, e volvia-se preguiçoso, resignando-se, vencido, às imposições do sol e do calor, muralha de fogo com que o espírito eternamente revoltado do último tamoio entrincheirou a pátria contra os conquistadores aventureiros."

quem nunca usou a desculpa do calor para ficar com preguiça, atire-me a primeira pedra...

telefonema

minha prima ligou hoje pra minha mãe e pediu que ela me dissesse que o que é meu está guardado, para eu desencanar.

contra fatos não há argumentos

tirei 9,35 na prova do francês.
a lua está em forma de sorriso hoje.
minha aula da tarde acabou super cedo.
eu ouvi (sem ninguém me contar antes do que se tratava) um sopro sistólico.
eu fico muito extremamente triste nas aulas de patologia com microscopia. A ignorantona aqui não sabe nem diferenciar uma artéria de um músculo, que dirá ver que tipo de neoplasia tem no meio daquela bagunça em rosa e lilás (pelo menos as cores são meigas... hihi).
fiquei com muita vontade de chorar hoje.
saldo do dia? o notão do francês me salvou, de verdade. E tirar nove nessas épocas do ano dá uma sorte... (hihi!)

estou precisando de um pouco de romantismo para encher meu coraçãozinho...



e eu acho que eu sou a única pessoa na face da terra que quando assiste a alguma cena meiga na tv agarra a primeira almofada visível...

minha prima contou hoje que os pais do namorado dela se conheceram no trânsito...
minha amiga conheceu seu atual noivo na rua (sério!)...
queria tanto ter uma historinha meiga e absurdamente casual (como essas) para escrever aqui...
e o mais engraçado é que estou cada vez mais desencanada de todos... não sei até que ponto estou desencanada, ou se estou conformada mesmo... só sei que sempre lembro do comentário do baruno em um dos meus vários posts sobre amores e príncipes encantados: ficar pensando muito nessas coisas "parece que inibe"...

tive uma idéia tão legal de fazer um layout... problemas para executá-la?
1. não tenho scanner, nem ninguém para pedir emprestado
2. não sei brincar em editores de fotos
3. não tenho a menor idéia de como fazer um layout...

mas a idéia foi boa, isso foi :b

mais um capítulo da novela da vida real no ambulatório geral e didático (agd) do hospital das clínicas

propedêutica

incrivelmente a aula fluiu apesar de falarmos de tudo um pouco - tudo mesmo. Desde exame físico de cabeça e pescoço (assunto do dia, que na verdade só começou a ser discutido depois de uns bons 50 minutos de prosa solta) até políticas externa (leia-se eleições) e interna (esse ano também ocorrem eleições para diretor da faculdade...). E durante a aula propriamente dita tudo era motivo de piada - detalhe que piada de médico é uma tristeza de tão ruim... nem a já batida êxtase jugular escapou... (na verdade é estase jugular, quando há aumento da pressão venosa e há dificuldade de drenagem do sangue que vem da cabeça)
e eu ando até que melhorzinha na realização do exame físico... hoje eu percebi direitinho que o paciente era arrítmico (hihi)...

agradecendo

e nessas eu já estou até me sentindo importante... (hihi!)
agradecendo mais um link pra cá, aqui, blog do moço simpático que deixou um comentário três posts pra baixo... na verdade dois comentários... de qualquer forma, muito obrigada :-)

chuva

sensação maravilhosa hoje: depois de um dia extremamente quente (muito mesmo), dirigindo a caminho da minha prova de francês, começa a chover, uma chuva deliciosa, forte, em pingos que seriam carnudos se tivessem carne e não água (tudo bem, foi péssima, deixo as comparações ridículas por aqui mesmo). Entrando na cidade universitária, a combinação fim de tarde + sol + chuva + rua da raia vazia (como sempre, claro) foi lindamente feliz... e pra ajudar muitas músicas boas em sequência no rádio (adoro quando isso acontece)... Se eu não tivesse uma prova a fazer, tinha parado o carro ali mesmo e tomado chuva (maluca, eu??? hihi...)
e a vida vai tão calmamente feliz que dá até medo... :-)

neuro

ontem, aula de neuro pela manhã, o professor aproveita um momento mais descontraído para fazer o seguinte comentário:
uma pessoa extremamente culta só sabe 0,6% de todo o conhecimento humano
uma pessoa culta sabe 0,4%
bom, considerando que entre o serra e o lula a diferença deve estar próxima de 0,05%, no máximo 0,1%, meu voto continua sendo 13...

balanço geral

e finalmente acabaram-se as filas...
a cidade continua imunda, poluída, cheia de cartazes que, se já não faziam muito sentido até ontem, hoje sentiriam-se ridículos (se cartazes sentissem alguma coisa...)
o que mais me deixou feliz e radiante, dando pulinhos e gritinhos histéricos (péssimos, confesso), foi o genoíno... só de lembrar que ele baniu o maluf por pelo menos mais dois anos, já abro o maior sorriso :-)
sobre o maluf, um texto ótimo da folha online aqui
agora as tristezas, em ordem crescente:
- preferia que o lula já estivesse eleito, mas tudo bem, eu espero pacientemente mais três semaninhas...
- o que foi esse enéas??? que desespero, ainda não consigo achar uma boa explicação para esse número absurdo de votos pra ele... talvez seja uma mensagem desse mundaréu de gente em letras alucinadamente garrafais e brilhantes - SOCORRO, ASSIM NÃO DÁ MAIS!!! (sei lá, é só uma hipótese... prefiro acreditar nela a pensar que as pessoas votaram nele pelas suas idéias e propostas...)
- e isso, então? eu sinceramente nem sei o que dizer sobre... dá vontade de chorar... não é nem ser cara de pau, nem ser mau caráter, sei lá o que é isso, é uma aberração tripla... ou então os três têm alterações no córtex pré-frontal e por isso têm deficiência de julgamento das suas ações... (hihi!)

agora não podem mais me acusar de boca de urna, então...



agora é esperar... ansiedade máxima...
foi lindo, entre sair da minha casa e retornar a ela, demorei duas horas. Incrivelmente não fiquei nervosa, revoltada, esgotada (cansei, claro, mas foi suportável). E a cada treze que eu apertava, com a teclinha verde em seguida, fui ficando feliz, feliz, feliz... Saí sorrindo da seção eleitoral...

tic... tac... tic... tac...

passando o tempo para o sol baixar um pouquinho e eu não ser obrigada a ficar no sol para votar...
passando o tempo para saber se teremos segundo turno...
eu que nunca votei, estou aqui, esperançosa...
responsabilidade e revolta por ser obrigada a votar se confundem, e o tempo não passa!

máquina do tempo

adoro quando, mudando de estações no rádio, surge uma música daquelas bem velhinhas, de quando estava na sexta, sétima séries... a música culpada por este post foi a "vc precisa saber o que passa aqui dentro, eu vou falar pra vc, vc vai entender a força do pensamento, e nunca mais esquecer... pensamento é um momento que nos leva a emoçao, pensamento positivo que faz bem ao coração... o mal não..." (não garanto a letra, foi de cabeça, depois que já tinha acabado a música)

do porque eu não terei filhos

em primeiro lugar, já quero deixar bem claro que é uma punição que eu me aplico, antecipadamente, por tudo o que eu não fiz. É um misto de complexo de culpa com um medo terrível de errar...
meus pais se separaram quando eu tinha acabado de fazer oito anos. Oito anos! A época da sua vida em que você começa a compreender um pouco do "como as coisas funcionam"... Eu não sabia disso na época, mas eu sou uma pessoa extremamente tradicional no que diz respeito à família... Meu pai não me abandonou por causa disso. Minha mãe nunca se casou de novo, nem teve um namorado sequer. Eu não teria do que reclamar... mas a ferida é mais funda...
e em todo o resto da minha vida, isso nunca ficou muito bem resolvido... eu nunca quis conhecer a nova mulher do meu pai, nunca o visitei na sua casa - que aliás era uma chácara onde costumávamos passar fins-de-semana antes de tudo acontecer... mas ele sempre esteve presente, do jeito dele... (pequena contradição: eu não acredito que ser pai nos fins-de-semana e nas férias tenha o mesmo valor de acordar à noite com a tosse da criança, tomar café da manhã juntos, dar beijo de boa noite...) e isso me magoava, sem eu mesma me dar conta... fui crescendo e eu não podia sair porque minha mãe não iria me buscar à noite sozinha... e meu pai sempre cobrando que eu não ia na casa dele... enfim, o tempo passou... até que eu briguei de vez com o meu pai...
foi quando eu voltei da inglaterra, em 2000: meu ex-namorado (na época eu era a pessoa mais cegamente apaixonada do mundo... hihi!) tinha passado no vestibular em outra cidade... eu, lógico, quis passar meu primeiro fim de semana de volta com ele, lá na cidade afastada... meu pai surtou absurdo... e eu não me conformei... não entrava na minha cabeça (e até hoje não entra) que uma pessoa que se separou por amor não entendesse que eu queria ficar com meu namorado (eu não estava saindo pra gandaia, ia ficar com uma pessoa que eu já namorava há um tempão!!!)... e nessa conversa surgiram de novo (e de uma só vez) todas as decepções, todas as cicatrizes se abriram (será que estavam cicatrizadas?) ... resumindo, eu fui encontrar meu namorado, sem autorização mesmo... e nunca mais mantive uma conversa mais longa que 30 segundos com meu pai... quando nos encontramos eu falo "oi" e tento escapar o mais rápido possível...
depois da contextualização, a questão da maternidade:
atéa véspera do meu aniversário de 18 anos, em 27 de dezembro de 2000 (meses depois da citada briga), eu queria ter três filhos e adotar um. Sou apaixonada por crianças, por educação infantil. Estava na reta final do vestibular, estudando para a segunda fase. Estudava no dia 26 literatura brasileira, memórias póstumas de brás cubas... e um exercício qualquer trazia o capítulo final do livro, e a frase final ecoou, como uma solução, como uma benção, até: "Não tive filhos, não transmiti a nenhuma criatura o legado da nossa miséria." E desta máxima, concluí a minha, doída, (chorei muito aquele dia, bons tempos em que eu ainda chorava bastante...) com toda aquela culpa e com todo o medo - "você se recupera bem de decepção com qualquer pessoa - menos decepção com pai ou mãe." Eu não tenho estrutura emocional para suportar o fato de eu decepcionar meu filho... E por mais que eu tenha condições de não decepcioná-lo profundamente (não estou falando das pequenas decepções cotidianas, que a maioria das pessoas guarda de seus pais, estou falando de fatos marcantes, de rupturas graves...), não tenho o poder de controlar a vida de um futuro marido...
Muitas pessoas não têm condições psicológicas de criar uma criança, muitas não conseguem levar bem suas próprias vidas e ainda se metem a ter filhos, muitas por egoísmo, outras simplesmente porque "é a ordem natural das coisas"... isso me entristece muito... poucas pessoas têm uma boa resposta para a pergunta: "por que você quer ter filhos?"... lógico que existem milhares de bons pais por aí... milhares de bons pais em potencial, que pensam no porquê de ter um filho, entendem de psicologia (não estou falando só de teoria da psicologia, muitas coisas são melhores aprendidas apenas por observação...) e são responsáveis o suficiente para não cometer nenhuma burrada homérica na educação da criança (pequenas burradas todos cometemos, sempre, em qualquer coisa que nos metemos a fazer... mas educar um filho tem o mesmo peso de operar direitinho um paciente: errou feio, não tem conserto)... Eu não sou contra quem quer ter filhos, só gostaria que pensassem um pouquinho...


parece que foi um post-desabafo...

pensamento da vez no blog do baruno: "A tosse e o amor não se podem esconder." (provérbio latino)

adorei

teste de personalidade


ARTIST
(Dominant Introvert Abstract Feeler )
Like just 4% of the population you are an ARTIST (DIAF)--creative, adventurous, and deep. Although you are an introvert, your dominant ideas lead you to assert yourself often--especially through your work. You actively put your creativity to constructive use, and because you are ruled by your heart you are less likely to be inhibited by logic.
You have an intuitive understanding of emotion and know how evoke it in others, but the real world can be a prison of foolishness and embarrassment if you don't get your head out of the clouds a little more. Also, you are 87% likely to write poetry. Please, for the love of God, stop now.

kerfazer tb?

informe eleitoral

tudo bem, assumo que sou um pouco mais desligada do que deveria ser, mas vi hoje (só hoje), que o Petreluzzi, ex-secretário de segurança do estado de são paulo, é candidato a deputado...
cada uma!

sonhando

interessante como os assuntos surgem...
eu sempre digo que não conseguiria morar sozinha por muito tempo porque não gosto de tomar café da manhã sozinha (aliás, não gosto de fazer refeição nenhuma sozinha, mas o café é a mais importante pra mim) - e completo imagina só, não poder comentar o que sonhei, nem perguntar o que sonhou...
conversando no icq (pra variar, claro) entro no assunto de sonhos e comento que meus sonhos são em geral bobinhos, cenas cotidianas mesmo... e meu amigo falando que sempre sonha que está voando: ele acha que é um jeito do cérebro ter liberdade... e concluiu que eu sonho coisas banais porque eu já me sinto livre normalmente... achei linda a hipótese (de verdade), mas fosse bom... não que minha vida seja horrível, aliás ela até se aproxima bastante do que eu gostaria de viver... bem que eu queria me sentir livre, mas enquanto eu não me apaixonar de novo, nadinha de liberdade... (maluquice total, eu sei, todas as pessoas sentem-se presas quando apaixonadas, fazer o quê se eu sou ligeiramente anormal... hihi...)

assunto: diário

ontem fui ao show medicina. É uma peça de teatro, tradicionalíssima (foi nada mais nada menos que a 60a. edição...), feita a cada ano por alunos da faculdade, restrita por causa disso a assuntos internos, mas muito-muito animal... Ri muito-muito; voltei coberta de farinha (é meio difícil entrar logo no teatro para ficar na parte coberta e não ganhar farinhas e cervejas na cabeça... mas é melhor que ficar de pé...), dormi quatro míseras horinhas essa noite... adoro bagunça (hihi)... mas estou muito esgotadinha por causa disso... hoje esqueci o óculos (que eu só tiro pra dormir), fiquei meio lerda o dia todo, um horror...
tenho um fim de semana todinho de descanso, minha próxima prova é só dia 19 (ah, claro, mais uma de sábado...), estava mesmo precisando desacelerar um tantinho... só preciso estudar francês, prova na terça, mas é muito diferente de estudar matérias da faculdade...
achei meu cd da rita lee que eu pensava que tinha perdido... na verdade ele estava só escondido no meio da bagunça que se tornou uma gaveta gigante que eu tenho aqui no meu quarto... (nada a ver escrever isso, mas eu disse que tô lesada hj...)

fiquei espantada (detalhe que quase sai um estampada no lugar de espantada, o negócio tá feio mesmo no meu córtex - ah, sim, começou o curso de bases neuro, argh!) com quantas visitinhas que eu ganhei nesses dias e descobri que tem um link pra cá no grande nada, o blog do autor do poema que colei aqui terça feira... muito obrigada pelo link e pelos elogios :-)

dez anos de um massacre

interessante, não? Não houve bandeiras brancas, nem um minuto de silêncio pelas vítimas do Carandiru...
E nem aceito comentários do tipo “ah, quem tava lá merecia morrer mesmo”... Não concordo com "olho por olho, dente por dente", de jeito nenhum. Não acredito que os condenados pela justiça devam sofrer tais desumanidades... Pelas razões do post gigantesco sobre o cidade de deus, porque muitas vezes quem está preso não teve condições, carinho, nunca conheceu nada além de dor e crime... Não acho que sejam vítimas individualmente, acho que são vítimas coletivas, assim como também somos nós... Culpa do sistema? Não, culpa nossa. Culpa de cada um, de cada cidadão comum que não consegue pensar numa solução.

propedêutica

finalmente consegui ouvir um sopro, até acertei que o bendito era sistólico... E tive uma sensação hoje, sensação de que a insegurança é tanta que vou morrer por antecipação antes da prova prática de exame físico que eu descobri (hoje) que farei em algumas semanas...

como me acham?

sinceramente, acho que estão brincando comigo... agora foi outra vez gliconeogênese e uma bomba de sódio e potássio...

perdão pelo post imenso, antecipadamente... ;-)

CIDADE DE DEUS

Uns dias após assistir ao filme, depois de vários sonhos (impressionável, eu? Que é isso...) e de tentar relacionar a ficção, a vida real e os fatos do presente – crianças pedindo dinheiro no farol, fechamento do comércio no Rio e em Osasco a mando de bandidos – acho que já posso escrever um pouquinho sobre o assunto.
Fala-se muito em “estado paralelo”, “poder paralelo”, mas as pessoas não pensam em valores paralelos. Desde as primeiras aulas de preventiva e de bioestatística aprendemos que valores diferentes não podem ser comparados. Uma sociedade independente define-se pelo conjunto de valores comuns. Tenho a impressão de que existem duas sociedades ocupando o mesmo espaço físico de uma grande cidade, e que elas têm valores incomparáveis (por serem diferentes, não por relações de melhor/pior, superior/inferior) e que a convivência entre elas não é exatamente o que se pode chamar de harmoniosa – justamente pela diferença entre os valores. Talvez se não houvesse uma intersecção tão profunda e indissolúvel entre essas sociedades, se elas não estivessem tão unidas fisicamente (vizinhos e até pessoas dentro de uma mesma casa podem fazer parte cada um de uma dessas sociedades), poderia haver até certa admiração pelo sistema “paralelo”, pela sua organização (ditatorial, sem dúvida, mas organizado).
É muito fácil entender o que se passa na cabeça de uma pessoa de classe média, membro da sociedade “não-cidade de deus”. Difícil é entender o que se passa do outro lado... E é aí que entra o filme nessa história. Apesar ser narrado por um “marginal no esquema da sociedade ‘cidade de deus’”, fica claro que, para quem é “do esquema”, o melhor negócio é matar, roubar, traficar e usar drogas. Por quê? Por ser mais fácil, por ser mais rentável (o valor positivo de ter “dinheiro e poder” eles pegaram emprestado da sociedade vizinha, sim), por estarem acostumados com isso, porque pegam como modelo as pessoas mais poderosas e respeitadas (assim como o sonho de muita gente é ser um Bill Gates da vida)... E será que nós, da frente das telas dos nossos computadores dentro do conforto das nossas casas e dos nossos carros com os vidros fechados, temos condições de julgar e de dizer “é preciso fazer alguma coisa”? Pegue como exemplo as seguintes situações: parado no farol, um garoto vem pedir esmola. É muito provável a resposta (quase imediata, já) não tenho dinheiro hoje... Se ele vem querendo limpar o vidro, se quer vender balas ou chocolates, o mais comum é a recusa também... Agora, se o mesmo garoto vem com um pedaço de vidro ou coisa semelhante, provavelmente, quietinho, você pega seu dinheiro e implora para ele não levar a carteira com os documentos...
Umas semanas atrás, conversando com uns amigos sobre a questão da segurança pública, disse que se me dessem plenos poderes eu não saberia o que fazer nem por onde começar... A situação real não é nem imaginada, não temos condições de saber, de entender, de ter a sensibilidade para melhorar nossa segurança sem interferir nessa sociedade paralela, porque quer gostemos quer não, a vida para os “do esquema” está boa, eles não querem mudanças... E nós não temos autoridade para chegar na vida de ninguém e dizer escuta aqui, eu não estou feliz com o jeito que você vive e você tem que mudar para melhorar a vida de outra pessoa. Não me importo se isso vai ferrar sua vida, só me importo com a minha vida e com a vida dos meus vizinhos. Você tem que colocar seus filhos em tal escola, vai ter que entrar na fila para conseguir um emprego que não vai pagar nem um terço do que você ganha hoje, vai precisar se inscrever em tais e tais programas sociais do governo (“a maravilha da nossa sociedade, esses programas sociais”) e eu e meus amigos poderemos nos divertir em paz, poderemos enriquecer cada vez mais enquanto você vai levar uma vidinha medíocre... E se não fizer o que eu estou falando, você pode ser preso e condenado à prisão perpétua (isso se até lá ainda não estiver aprovada definitivamente a pena de morte para crimes hediondos como o seu, o de não-adequação ao meu esquema de vida...).
O que talvez as pessoas não consigam admitir é que quem está do outro lado não acha, sinceramente não acha, que está fazendo nada de errado... Assim como você provavelmente faz alguma coisa com a qual eu não concordo e nós nunca vamos concordar, você sempre se achando certo e eu sempre achando você errado... E, acredite, você não vai gostar se eu tentar mudar sua vida para adequá-la aos meus valores... (possível contra-argumento seu: eu não vou estar prejudicando ninguém... Pois eu já vou dizendo que prejudicial é um conceito muito variável... Um exemplo bobo? Fumar... Mesmo entre estudantes de medicina, maioria não fumante, sempre somos obrigados a conviver com a fumaça do cigarro alheio, em plena faculdade...)

eu ouvi a nova música do jota quest... e é a coisinha mais meiga da face da terra... "só hoje..."
eu quero me apaixonar, será que alguém está me ouvindo?????
(engraçado como vários blogs têm frases como essa última, engraçado como elas se repetem por tempos a fio... sinceramente acho que blogar dá azar no amor... < batendo na madeira >toc, toc, toc< / batendo na madeira>*)

*sim, roubei as emotags (poderiam tb ser chamadas de actiontags, no caso) do sdfi...

como me acham?

depois da gliconeogênese (e teve outra), já chegaram aqui procurando por: telencéfalo, saúde mental, psicologia, loucura, insanidade (será que existe insanidade e loucura aqui???), fisiologia do olfato e da audição, e informações sobre a intermed e a calomed ("a" atletiqueira blogando, claro...). Eu e minha mania de falar sobre o que eu tenho pra estudar, né?

Por falar em estudo, a prova de anato foi absurdamente massacrante hoje... E eu passei de bases cardio, com um 6,4 salvador... (média 5) apesar de todo mundo ter pego a prova antes, apesar de tudo, eu ainda passei, sem pegar a prova, sem colar, sem coisa nenhuma, fiz a prova com o que eu sabia da matéria e só. Um dia prometo que escrevo um post sobre essa história de pegar a prova, mas não hoje...

olha só o que eu achei aqui numa das minhas andanças por blogs...

"Distantes não são os lugares,
a geografia,
o mar que cerca,
são as intenções,
os quereres.
Distantes são as dúvidas,
o medo e o temor de se dar..
Distante é a imobilidade do sentir,
vírus da solidão,
quietude interiorizada..
Distante é o não querer,
o não transpor,
o refugiar-se em seu mundo,
que habita a descrença no poder amar e assim o ser também.
Distante é a convivência por gratidão,
mesmo que seus sentidos apontem outro porto.
É a incerteza de caminhos.
Distante é se fazer assim,
mesmo presente em um mundo de alguém..
Distante é a distância que se faz do querer,
da não coragem do permitir-se."

gostei muito da parte "distante é o não querer... que habita a descrença no poder amar". É muito triste acreditar-se incapaz de amar... e nos meus altos e baixos de coraçãozinho vazio eu muitas vezes desacredito da minha capacidade emotiva... e me odeio por isso, por ter deixado morrer o que sempre me fez feliz: (em termos fisiológicos) a estimulação simpática das minhas células miocárdicas, ou melhor, o bater descompassado de um coração à simples possibilidade de encontrar a pessoa amada... Enfim, como diria meu querido amigo tiguinho, só precisa acertar uma vez e eu sinceramente acho que a minha vez de acertar está longe, bem longe do ano 2002...