ansiedade
péssimo foi eu querendo dizer que a minha insônia era proximal, hehe...
e sempre com a mesma inquietude característica, tentando adivinhar o que vem no próximo milisegundo...
e de vez em quando a resposta vem, como um farol amarelo no meio da rebouças - quem não sabe o que procura, quando acha não encontra. Talvez seja tudo uma questão de despreparo, talvez seja uma questão de burrice mesmo. Sei lá. Aproveitarei o feriado fora para refletir um pouco sobre tudo isso...

momento rindo da desgraça alheia
façam um favor a seus instintos sádicos e leiam a notícia do mundo perfeito de hoje...
(se o instinto sádico pertencer a um sãopaulino ou a um corinthiano, a visita será mais proveitosa, hehe)

momento drama pessoal
que não é beeem um drama, mas...
a droga da vida é ter várias opções...
a verdade é que eu preciso mudar o horário do francês, estou me sentindo muito mal por estar levando a liga da puericultura muito meia-bocamente, estou me sentindo um daqueles aluninhos que não levam a medicina a sério, que tem mil e uma coisas mais importantes a fazer que aprender, estudar, aproveitar as oportunidades que a faculdade nos proporciona...
mania idiota de querer abraçar o mundo...

e a menina se pegou pensando numa beleza especial. Sim, aquela beleza harmônica, perfeita - e que simplesmente sumiu... beleza efêmera? Enquanto há memória não há nada menos que eternidade... a menina é capaz de passar por todas as pessoas daquele mundinho menos por aquela pessoa, mesmo havendo todas as possibilidades de encontro, incrível isso. E nem é nada tão apaixonadamente necessário, é estranho, a menina se contenta em olhar, saber que está bem, vivo, e lindo como sempre... Melancolia infinita da menina que não desiste de sonhar. Estranha a sensação de querer bem um desconhecido, apenas por ser belo - a pura admiração da beleza. E isso realmente combina com uma paixão platônica. Um sentimento leve, quase infantil. A menina sabe o que quer - encontrar. Conviver seria destruir o sonho, e isso definitivamente não vale a pena...

sério
se o saddam não aparecer mais, não duvido nada que ele vire um rei dom sebastião pro iraque...

e agora surgiu uma dúvida inútil na minha cabeça, bem no estilo amelie poulain, "a maioria das pessoas está apaixonada ou está de coração vazio"?
eu tenho a impressão que há mais gente apaixonada... e aí não importa se são correspondidas ou não, é só o "current status" emocional que conta... é uma boa pesquisa. alguém se anima a responder nos comentários?

pensar "bem que podia ser pra mim" é diferente de ter ciúmes, né?

e a menina abriu o vidro do carro, deixou o sol entrar. O dia estava realmente bonito e ela sorriu. Sorriu agradecida por estar ali, ouvindo aquela música, cantando alto, acelerando a felicidade que voltou devagar... expirou com toda a força, para expulsar de vez os agentes estressores, olhou a marginal pinheiros e pensou que não era normal achar tudo aquilo lindo, mas pouco importava, ela acha mesmo assim...
Cruisin'
Baby let's cruise
Away from here
Don't be confused
The way is clear
And if you want it you got it forever
This is not a one night stand (baby)
So, let music take your mind
Just release and you will find
You're gonna fly away
Glad you're going my way
I love it when we're cruisin' together
Music is played for love
Cruisin' is made for love
I love it when we're cruisin' together
Baby tonight
Belongs to us
Everything right
Do what you must
And inch by inch we get closer and closer
To every little part of each other
So, let the music take your mind
Just release and you will find
You're gonna fly away
Glad you're going my way
I love it when we're cruisin together
Music is played for love
Cruisin is made for love
I love it when we're cruisin together
Cruise with me baby
Baby let's cruise
Let's float, let's glide
Let's open up
And go inside
And if you want it you got it forever
I can just stay here beside you and love you baby
Let the music take your mind
Just release and you will find
You're gonna fly away
Glad you're going my way
I love it when we're cruisin together
Music is played for love
Cruisin is made for love
I love it when we're cruisin together

tequila?
uma boa balada faz milagres...

pequena pausa no estudo
um professor disse uma vez que as pessoas não tem medo do desconhecido, e sim do conhecido.
se as pessoas têm medo de mudanças, isso significa que elas têm medo de perderem o conhecido - ou seja, têm medo do desconhecido.
pena que o curso do tal professor já acabou, tarde demais para rebater...

prioridades
se uma pessoa tem muitas prioridades na sua vida isso equivale a não ter prioridade nenhuma?
começo a achar que sim...

só rindo mesmo...
a prova só não foi pior porque arranjei tempo para ter um ataque incontrolável de riso (mudo, evidentemente)...
mas ainda não posso descansar - prova de espanhol amanhã e de francês na terça. Afinal de contas, já que é para ficar estressada, que seja por um bom conjunto de motivos...

do porque eu fico deprimida
e então saio da prova com a maior cara de fracassada. Tive, mais uma vez, a nítida sensação de que eu tinha estudado uma coisa e a prova tinha sido sobre outra coisa, completamente diferente... tá certo que a prova não foi fácil pra ninguém, praticamente toda dissertativa, onze (é, onze) páginas com 29 exercícios para serem resolvidos em duas (é, duas) horas. Mas eu me senti a super-idiotona que estuda e não aprende. Acontece que a prova foi a "cola" do caderno - ou seja, quem decorou o caderno (ou a prova do ano anterior, dá na mesma), foi bem. Eu, a certinha-tonta que estuda pra aprender e não pra prova, li todos os capítulos do livro, revi as aulas e... nada! E dessa vez não tenho a desculpa que estudei meia-boca - eu tenho consciência que me esforcei bastante. GRANDE BOSTA. Pode falar o que quiser, que a prova não avalia de verdade, que eu não tenho (e não tenho mesmo) que me preocupar com a nota, que a nota é fácil de recuperar (ainda mais na minha faculdade, onde não há interesse em manter alunos gastando tempo e dinheiro públicos...) - mas o ser humano precisa de um mínimo de reconhecimento... e se eu realmente soubesse a matéria, não teria ido mal. Não adianta. É exatamente a mesma história do você está sozinha porque quer - e aí entra uma música (apresentada a mim pelo rodrigo em tempos não antigos mas muito diferentes) que diz mais ou menos assim
"If you're so funny
then why are you on your own tonight?
and if you are so clever
then why are you on your own tonight?
if you're so terribly good looking
then why do you sleep alone tonight?"
o que importa é a solidão, o que importa é o resultado, sempre, e infelizmente... o quase é a medida do fracasso... eu quase sabia a matéria... eu quase namorei tal pessoa... eu quase tive motivos para ficar feliz... a verdade é que eu não sei o quanto eu achava que sabia, não namoro e não estou feliz. E ponto final.

do porque, em breve, voltarei a viver (ou brainstorm)
acontece que eu, como estúpida irresponsável que sou, deixei muita matéria para estudar - adivinhe só - nos últimos dias. a prova de epidemiologia já passou e eu fui capaz de multiplicar o que era para ser somado (pessoas-ano, para os iniciados) e confundir um dos conceitos mais fáceis (o de prevalência, para os iniciados mais uma vez). Para ajudar, amanhã vem a temida primeira prova de farmaco. tá certo que eu gosto da matéria, mas (com o perdão da palavra) puta merda, eu sou uma idiota, o livro que eu tenho é do tipo para ser estudado aos pouquinhos, aula a aula, e não na última semana... falta só o capítulo de adrenérgicos, o que, provavelmente, deve corresponder a um terço da prova (é menos que um terço da matéria, mas é hiperimportante). acordei quatro da manhã hoje (já que é para dormir pouco, prefiro descansar antes de estudar...), amanhã não vou à aula de manhã (mas desta vez dormirei mais, meu lema estudantil é "não estudo pra prova, e sim pra aprender" - com sono eu não aprendo coisíssima nenhuma e só passo nervoso...) e por falar em nervoso, não aguento mais estudar neuro, uma hora é propedêutica, na outra anato, depois farmaco... dá um tempo!!! por falar em tempo, nada a ver, mas lembrei que vou vestir preto mais uma vez, eu sei no dia dos namorados este ano, vou aproveitar pra divulgar a campanha... e estou mesmo a ponto de guardar o leite no armário e o copo na geladeira (sintoma clássico de stress aqui em casa) - na verdade até estou feliz por ter milhões de coisas pra fazer de novo, mas é que com provas isso não costuma dar muito certo... e agora que eu sou uma garota "tri-ligas" (surdez, auto-imune e puericultura) preciso realmente me cuidar... ontem a paciente que eu e meu amigo atendemos despediu-se assim "tchau doutor (pro meu amigo) e tchau menina (pra mim)". lindo. só rindo mesmo... ah, sim, o melô do brainstorm "não quero ponto, nem vírgula, meu sonho é ter uma bola de cristal"...

(ok, nem eu entendi o post)

e eu acordo com o seguinte trecho de música na cabeça
"o maior segredo é não haver mistério algum".

de volta às férias, por uma noite
na net com a tv ligada, e o casal de neurocirurgiões (os da globo têm vida social, sim, quem diria) comenta "médico só fala de medicina"... de vez em quando eles acertam nos comentários...

em falta
incrível como assunto também obedece às leis do mercado: quanto mais assunto, mais assuntos ficam disponíveis. Se começam a rarear, fica cada vez mais difícil encontrar um...

fotinhos da praia


céu de outono mais-que-perfeito...


sou eu abraçando meu amigo, não que eu esteja prontamente reconhecível, mas... (na verdade ele estava me girando no ar, hehe!)

Que angústia desesperada
Minha fé parece cansada
E nada, nada mais me acalma
(daqui por diante, barão)

un jour dans la vie...
muito legal, mesmo, isso aqui.
é tipo um photolog, mas de fotógrafos (amadores ou profissionais) variados, sempre 4 fotos por dia - 8:00, 13:00, 18:00 e 22:00.
tem muita coisa diferente, vale uma visita.

e é sempre aquela mesma história: nem estudo, nem descanso. que coisa.
começo a estudar e parece que não aprendo, a matéria não "evolui", parece que está sempre e sempre na mesma coisa... fora as divagações entre um parágrafo e outro - não sei como consegui achar relação entre receptores muscarínicos e "como será que era apaixonar-se antes de existir a civilização? como era o amor na idade da pedra?". ah, milene, faça-me o favor, né...
pois é, faça-me o favor. E é um problema seletivo de não-concentração - a leitura do estação carandiru progride a olhos vistos (nossa, que expressãozinha hein, "a olhos vistos"...). Pior que nem posso dar a desculpa de sempre "estou estressada com a faculdade" - faz um bom tempo que não piso lá...
aí eu fico arranjando as desculpas mais bestas possíveis - "isso é falta de uma paixãozinha" ou "será que eu estou apaixonada e não sei por quem?" ou "ah, na verdade eu preciso viajar, pra longe, bem longe" ou "tá friozinho demais pra ficar estudando nessa cadeira gelada" ou "falta iluminação neste quarto, não tem jeito..." ou "ah, vou fazer um chá pra me animar" ou "se eu ouvisse tal música o sono passava" - e nessas lá se vão os minutos que poderiam ser produtivos...
o jeito vai ser viajar "sério" no próximo feriado. Aliás, é uma excelente idéia eu definir o que é "viajar sério", para depois planejar o descanso...

muleta social - uma breve explicação
eu sei direitinho qual é o significado cristão da páscoa. Não sei se todos sabem, mas estudei em colégio de freiras da quarta à oitava série, e depois no segundo e terceiro colegial - e foi lá que tive meus primeiros contatos com a hipocrisia dos religiosos em geral (no primeiro colegial eu estudei em um colégio adventista). Na aula falavam uma coisa e só se viam ações contrárias... "Páscoa é renovação" - e tudo continuava sempre na mesma... Enfim, se eu não estou de acordo com os "princípios" da páscoa (principalmente por não aplicá-los na minha vida), é apenas uma muleta social mesmo. Pelo menos não me sinto hipócrita...

(colaboração involuntária do bebezinho fofo da anne geddes)

bola de cristal?
e essa é uma bagunça que não pode passar em branco
http://tools.latinamor.com//magic/ball.php3

"E até lá, vamos viver
Temos muito ainda por fazer.
Não olhe para trás -
Apenas começamos.

O mundo começa agora -
Apenas começamos."
(metal contra as nuvens - legião urbana)

constatação triste
sábado à noite.
e eu constato que invariavelmente as pessoas fazem coisas que abominam. E que sempre há uma desculpa nessas ocasiões. Abomináveis, muitas vezes, são as sinapses malditas no sistema límbico ("órgão" cerebral responsável pelas emoções).

o óculos novo já está comprado. Mas como é feriado, só poderei buscá-lo na terça. Na verdade só buscarei na quarta, terça é um dia impossivelmente cheio para permitir qualquer passadinha no shopping... E quase (quase!) comprei uma tinta para colorir meu cabelinho castanho-sem-graça. (*modo diarinho off, finalmente)

e se tudo correr bem hoje eu compro um óculos novo. Faz parte do meu plano de extinção da minha aparência infanto-juvenil. Se não der certo, o próximo passo é radicalizar - mudar corte e cor do cabelo (mas eu espero sucesso só na troca dos acessórios).
e ainda faltam nada menos que 120 páginas do livro de farmacologia, sem contar a prova de epidemio.
(ok, estou intercalando a leitura do livro do dr. drauzio, pra "desbitolar" um pouquinho...)

hipocrisia
sempre altamente irritante.
sempre potencialmente derramadora de lágrimas (mágoas por hipocrisia não faltam por aqui...).
e o "tema hipócrita" da vez é a guerra (já moribunda). Óbvio que eu sou contra, mas eu me sinto hipócrita tomando coca-cola e olhando torto pra qualquer meia imagem do bush na tv. E não são menos hipócritas os outros anti-eua por aí... querendo ou não dependemos da economia estadunidense, querendo ou não mandamos cada vez mais dinheiro para o além-méxico, querendo ou não somos escravos da tecnologia dos grandes centros (a inteligência que eles usam pode vir de muitos lugares, mas a fama fica com eles, não tem jeito). Difícil conciliar "divergências ideológicas" com o cotidiano... difícil não escorregar... Ideologia é das coisas mais lindas - e mais hipócritas. A maioria dos grandes defensores de ideologias não suportaria viver com as regras que gostaria de ver os outros cumprindo...

Medicine as a learned and humane profession
"Becoming a physician has meaning far beyond completing medical school and residency. It is the entry to a way of life, the one characteristic common to every true profession.(..) There are no part-time professionals; having accepted such a calling, one is bound to live it or leave it." (trecho da introdução ao primeiro capítulo do livro mais lindo que eu tenho aqui em casa - Cecil Textbook of Medicine. é o tipo de livro que vale cada centavinho - e olha que não foram poucos...)

Estação Carandiru
parece que abandonei, de verdade, os estudos durante a semana santa.
o livro aqui, ao lado do teclado, "perco tempo de estudo do mesmo jeito ficando na net". A consciência começa a gritar "o livro de farmaco!!! a prova sexta que vem!!! sua irresponsável!!!" (e minha irmã outro dia pra mim, quando disse que saí mais cedo da aula "a vida do seu paciente pode depender dessa aula que vc perdeu" - nada cruel minha irmãzinha...). E todas as culpas de sempre, claro. Eu tenho compulsão por leitura. Sempre tive. Fazia tempo que tinha deixado essa compulsão um pouco de lado, sem pedir livros emprestados, sem comprar livros novos. Acontece que fiz "promessa de começo de ano" - um livro "não-médico" por mês, pelo menos. A intenção era "desbitolar" um pouquinho da medicina, pensar um pouco mais, com um pouco mais de liberdade, poder criticar apontando soluções, e distrair um pouco também. Mania idiota de levar as coisas à sério... agora com cinco dias pela frente vou deixar para estudar para as provas domingo e segunda - nonstop, provavelmente.
"Numa cadeia, ninguém conhece a moradia da verdade". Lá vou eu.

de repente eu sinto um esvaziamento da minha vida, por vê-la estagnada... uma tristeza do "sempre na mesma", da mesma resposta para "novidades?". Uma tristeza que talvez seja até bem-vinda, para eu diminuir um pouco a quantidade de tinta rosa que eu ando espalhando por aí - não que seja hipocrisia ou falsidade pintar os espacinhos de rosa, mas ter consciência do que as coisas realmente são é sempre melhor que fantasiar e esquecer...

1984
fim do livro.
e eu me questiono (questionamento dos mais óbvios num pós-leitura como esse) a respeito do conceito de existir...
existe o que eu vejo? existe o que eu sou capaz de tocar? ouvir? existe o que eu lembro? existe o que eu penso? quais são os determinantes da existência? até que ponto um delírio coletivo não produz uma nova realidade?
fiquei pensando se há um delírio coletivo estadunidense, ou se realmente, por eles acreditarem de verdade no que inventaram, as tais maluquices não passaram a existir de fato...
fiquei pensando se os pensamentos não são, de alguma forma, controlados, se não somos vigiados a todo momento...
e pensei mesmo que gostaríamos de ser vigiados sem saber - se não fosse assim, não haveria tantos blogs, não teriam sucesso os bbbs e tantas outras formas de exposição, de publicidade pessoal, de "vigiar fingindo que é apenas para passar o tempo"... não que haja uma "vigia" deliberada, mas sei lá, muitas vezes desisto de postar alguma coisa - "tudo que eu escrever poderá ser usado contra mim".
(definitivamente não seria uma boa psiquiatra, embarco na loucura dos outros com muita facilidade...)

morena de novo
uns belos dias de outono na praia conseguiram escurecer um pouquinho minha pele "branco-fmusp". uns dias de convivência pra lá de intensiva com mais sete amigos, o que pode ser bom ou não, mas também não vem ao caso. uns dias sob um céu maravilhoso, ao redor de paisagens maravilhosas (viva a serra do mar). uns dias com piscina à disposição, para esfriar providencialmente a cabeça. uns dias sem trânsito, sem fantasmas de provas de epidemio e farmaco. uns dias pra sentir falta de casa, do meu quarto rosa, das minhas coisinhas (por maior que seja a mala, sempre esqueço alguma coisa). E ainda restam outros belos dias de outono pela frente, com umas responsabilidades a mais - mas nesses eu coloco o sono em dia, é o que falta. Aula? Só dia 22...

santa semana santa
como nem tudo é perfeito, está um frio absurdo.
mas tudo bem. São vários dias pra tentar descansar, tentar estudar e tentar botar ordem em algumas coisinhas.
aula agora só dia 22 de abril. E se tudo correr realmente bem, post novo só na quarta. Caramba, agora que lembrei, preciso arrumar as malas!! (malas devidamente arrumadas agora)

1984
não estou nem no quinto capítulo do livro e já tive vontade de copiar vários trechos...

"Sentiu-se como quem vagueia nas florestas do fundo do mar, perdido num mundo monstruoso onde ele próprio era o monstro. Estava só. O passado morto, o futuro inimaginável. Que certeza haveria de estar ao seu lado uma única criatura viva?"
é terrível o quanto eu me identifico, é terrível sentir-me monstro (e isso se aplica muito especialmente ao dia de hoje), terrível sentir-me vagando na escuridão, os movimentos lentificados pela água pesada, simplesmente só...

"Ele não passava dum fantasma solitário exprimindo uma verdade que ninguém jamais ouviria."
totalmente aplicável à escrita solitária no blog, um fantasma sem rosto, uma verdade que não pode ser alcançada por quem, acidentalmente, lê algumas linhas distantes da realidade, distantes dos sentimentos, pensamentos filtrados mas pouco selecionados - um campo visual muito, muito diminuído... (é bem provável que a vida não seja tão cinza assim para quem está sempre vestida de rosa...)

o livro eu peguei emprestado com a maira: 1984, george orwell.

antes de mais nada
hoje, definitivamente, não parece ser o meu dia...
altamente recomendável ficar quietinha em casa...

ovomaltine e mais um post sem sentido
eu gosto de tomar leite com ovomaltine de chocolate, e hoje me ocorreu uma associação que combina muito com o que eu penso - os "cristaizinhos" de ovomaltine boiando no leite são a imagem que eu tenho das proteínas boiando no plasma ou nas células... provavelmente estão mais para as glicoproteínas e tal, mas é assim que eu imagino a "sopa proteica"... engraçado tentar imaginar macroscopicamente o mundo molecular...

chegou!!!
chegou a cartinha da juju hoje!!!
das cartinhas mais fofas de todos os tempos!!!
com direito a cartão postal e tudo!!!
assim eu fico me achando importante, hehe...
"Tentar nem sempre é conseguir, mas todos que conseguiram, um dia tentaram!"

(texto escrito por volta das sete e meia da manhã de hoje)

Eu queria escrever outras coisas, não coisas que - "ah, meu, na boa" - se vão acontecer um dia esse dia está ainda muito mais que longe. Presa a uma redação sobre "sexualidade do médico" não posso iniciar a leitura do 1984, nem escrever sobre o estacionamento da faculdade que vai enchendo devagarinho em mais uma sexta feira cinza; nem posso escrever sobre os velhos temas, nem sobre o que eu gostaria que - plim! - acontecesse agora. Não, nada de "plims", nada de elementos surpresa, nada de nada. O jeito é voltar à redação - "ao contrário do que tudo indica, o médico é um ser sexuado... bla... bla..." (hehe)

psicologia médica
o curso é um pouco de piada, um pouco de boas reflexões, um pouco de aulas revoltantes and so on. Mas o fato é que hoje tivemos aula com o jairo bouer - sim, ele mesmo, da mtv e tal. Muitíssimo gente boa... quer dizer, não falou na aula nada muuuito mais definitivo que na tv, mas, enfim, é a vida, a aula foi muito boa.. Ah, alguém ainda não descobriu qual foi o tema?? hehe...

"A menina acordou. Ouviu uns barulhos esquisitos, 'acho que dormi demais'. Não conseguiu alcançar o relógio com os olhos e, concentrando-se um pouco, não percebeu o tic-tac habitual 'hora de trocar as pilhas; foi isso, o despertador não tocou, dormi demais e estou um pouco zonza'. Espreguiçou-se devagarinho, cada movimento era uma tortura 'de onde surgiram tantas dores??'. Quando fixou melhor o olhar, já meio descoberta, aterrorizou-se. Sentiu todo o desespero autonômico (nor)adrenérgico - mesmo com o tremor fino das mãos que piorava sua angústia tateou o abajur e custou a crer no que viu: sua pele estava toda enrugada, como era possível envelhecer assim em uma noite? Duvidou da sua coragem pra levantar, mas quando se deu conta já estava frente ao espelho. Sentiu, no mesmo instante, que ou a física toda que aprendera era uma grande mentira ou que (não, isso não!) ela estava fatalmente louca - a imagem no espelho era a de sempre, mas ao se olhar (sem o auxílio dos raios de luz refletidos na superfície fria e cínica) não via aquela menina que estava acostumada a ver - era ela, sim, mas muitíssimo envelhecida... Como, como era possível que alguém tão nova se visse tão cheia de rugas? Rugas inexistentes, rugas inventadas, rugas que ela mesma criou para si... Ahh, menina..."

post nada romântico
descobri hoje que não vou passar no berçário na propedêutica pediátrica... muito triste isso... só ano que vem, e depois no internato. Estava tão empolgada pra estudar um pouquinho de neonatologia, enfim, fica pra se eu passar na liga da puericultura.
percebi que a cada dia o avental branco está mais incorporado ao meu corpo, esqueço completamente de desvesti-lo depois das aulas... cheguei ao cúmulo de sair do HU na hora do almoço, dirigir o caminho todo até a faculdade de avental e só perceber quando ia entrar no HC ("onde está meu avental?" dã...). Lembro que no primeiro ano a gente achava super esquisito os veteranos não tirarem o avental na biblioteca, andarem de avental na rua "pra que isso? tão fácil tirar"... engraçado como a gente muda... medo de daqui um tempo não perguntar mais o nome dos pacientes ou fazer tantas e tantas coisas tão facilmente criticáveis no hospital...
escrevi um texto completamente maluco hoje (novidade), mas ainda quero estudar para a prova da liga. Fica pra amanhã. Ou sexta, sei lá.

FELIZ ANIVERSÁRIO PRA MAIRA!!!!!

"E o sol ali, atrás das nuvens, lindo no meio do friozinho da manhã, nem desconfiava do que se passava aqui embaixo. De onde surgiram tantos carros? Há carros por todos os lados, de todos os tipos, com todos os tipos de motoristas e passageiros. Não, não era um formigueiro, muito menos era um caos. Há uma ordem, um movimento sincronizado - embreagem, primeira, acelera, embreagem, segunda, pára - que o sol, atrás das nuvens, faz questão de sempre ignorar..."

acho que eu nem precisaria comentar. Mas realmente é inadmissível. Totalmente inadmissível. Uma hora de trânsito para chegar à faculdade. Greve infernal...

lavagem cerebral (pra ver se eu entendo de uma vez por todas)
"mas é claro que o sol vai voltar amanhã
mais uma vez, eu sei
escuridão já vi pior
de endoidecer gente sã
espera que o sol já vem
(...)
quem acredita sempre alcança"

eu estava falando no telefone com a minha prima (coisa duplamente rara - telefone e falar com a minha prima). Como já é de domínio público, detesto falar no telefone (hehe), então fico impaciente com o passar dos minutos, principalmente quando a conversa começa a se mostrar infinita (eu adoro conversar, mas telefone não!) - e a impaciência se traduz no meu "andar de um lado para o outro". Estava no quarto da minha irmã, com a própria e minha mãe na platéia de tão inusitada cena. De repente as duas começam a me imitar como duas bobas, andando de um lado pro outro... coitada da minha prima ficou sem entender o triplo ataque de riso do lado de cá da linha...
moral da história: não nasci pra ser cirurgiã (na verdade não precisava dessa história pra saber disso, foi só um momento cômico, pra dar uma "alegradinha" no blog, já que todo mundo anda reclamando que estou muito depressiva e tal...)

"Nunca deixe que lhe digam
Que não vale a pena
Acreditar no sonho que se tem
Ou que seus planos nunca vão dar certo
Ou que você nunca vai ser alguém
Tem gente que machuca os outros
Tem gente que não sabe amar
Mas eu sei que um dia a gente aprende

Se você quiser alguém em quem confiar
Confie em si mesmo
Quem acredita sempre alcança"
(Flávio Venturini / Renato Russo)

eu sou dessas gentes que machucam os outros e que não sabem amar...
um dia eu aprendo - quem acredita sempre alcança...

chuva
adoro dias-cinzas assim, como hoje.
ótima ocasião para gastar os cupons-desconto da blockbuster...
"hoje é dia de sofá, que programa legal..."
filme+pipoca+brigadeiro+chá
(estudar que é bom...)

(post que será melhor desenvolvido amanhã, depois de dormir bastante)

"Você, não fumante, acha que fumaria se não soubesse que o cigarro faz mal?"

algo a se pensar...

editando
a idéia surgiu numa aula de epidemio quando o professor falou que nas décadas de 30-40 os médicos (!!) faziam propaganda de cigarro. Naquela época apenas se suspeitava que o cigarro fizesse mal, nada comprovado. Eu e minha amiga ficamos pensando se fumaríamos naquelas circunstâncias... eu falei que não fumaria porque não suporto cheiro de cigarro, e isso independe de fazer mal ou não. Hoje em dia há a "escolha" pelas evidências, mas quando não se sabia... a pergunta surgiu numa situação de desconhecimento mesmo dos malefícios (coisa que ninguém pode alegar hoje). A idéia era tentar entender o que acontecia antes... Só isso.
(medo de ser mal interpretada agora, depois dos comentários do churrasko e do diego...)

post inútil, totalmente inútil
andando sozinha no shopping hoje, pensei que a expressão "que nem" é uma das expressões mais coloquiais que existem. Ninguém escreve "que nem" podendo escrever "por exemplo". Coloquialmente, porém, nada mais natural que um "que nem" no lugar de um "por exemplo"...
sei lá, foi inútil...

nos fins de semana, surge um fenômeno que eu definiria como "despreocupo por antecipação".
por exemplo, ontem. Estava absurdamente esgotada, pra lá de absurdamente esgotada. Queria dormir, queria apagar, relaxar de uma vez por todas. Mas só de saber que poderia descansar no fim de semana, já me senti melhor, menos cansada, até um pouco mais feliz (!!). E pensando nesse "despreocupar-me por antecipação", fiquei realmente satisfeita comigo mesma - afinal de contas, se eu sofro por antecipação, fico ansiosa muitas e muitas vezes, nada mais justo que tivesse algum tipo de compensação...

política
Entre tantas coisas, aprendi que nem sempre uma mudança é benéfica. Mas também aprendi que nem por isso dá para me conformar e desistir de mudar. A verdade é que as mudanças precisam ser planejadas, estudadas e flexíveis, não se pode perder de vista os objetivos da mudança. Mudar por mudar não adianta, é preciso mais, é preciso definir o que se espera. E não ter medo de dar errado, apesar de muitas vezes o que parecia ser bom na prática não é - o que não quer dizer que não merecesse a tentativa. Continuar insistindo em algo que não está bom é o pior dos erros.

piada ridícula
"antagonista é o agonista burro"
(eu avisei que era ridícula)

descontraindo... ou não (hehe)



(descaradamente roubado da maira)

e a menina ficou dentro do carro, ouvindo aquele cd branco, tão velho, com cheiro de aula de genética. Todas aquelas árvores que escondiam o prédio e o sol fizeram muito sentido, assim, de repente. E a menina teve uma vontade enorme de saber desenhar, para gravar eternamente aquela visão, para tentar cristalizar o sentimento. Sentimento de cristal... tão próximo de um sentimento de gelo, tão frágeis os dois, mas tão diferentes... um amigo disse outro dia que a menina está abstraindo demais, abstraindo tudo, nem mesmo um livro de farmaco fica ileso de suas abstrações. Ah, mas é realmente interessante que não haja criação de novas funções, só modulações das funções que sempre existiram... e nisso a menina já concordava (sem mesmo imaginar) que também a sociedade é um pouco "fisiológica", no sentido de continuar sempre com as mesmas relações (com nomes e importâncias diferentes variando com o contexto). E outras abstrações surgiram, como a de que talvez cada pessoa seja um linfócito T esperando a apresentação do seu antígeno específico... infelizmente o tal antígeno pode ser o do HIV e então a ligação com o receptor pode ser fatal (eis que surge a explicação do porque o HIV é o vírus do amor!! em plena biblioteca da faculdade, numa abstração crescente, numa loucura coletiva de dois amigos... o que está acontecendo??) e eis aí a explicação do porque do cd branco, com cheiro de instituto de biologia. Passa-se de uma fase amarelo-ouro para outra, um pouco estranha, onde os métodos de comparação antigos não servem mais - e os métodos novos passam a incluir outras percepções, mesmo outras emoções no coração hipovolêmico de pré-síncope da menina. O sol e o prédio escondidos atrás das árvores, vistos do carro, realmente fazem muito sentido...

bonecos de cera
no caminho para a faculdade, hoje de manhã, reparei na propaganda da nestlé com o faustão e o gugu. Na foto, eles pareciam bonecos de cera, um riso forçado, uma imagem igualmente forçada, personagens criados e que esqueceram de morrer. E fiquei pensando se não sou (eu também) um boneco de cera, tentando me moldar, de um jeito ou de outro: entrar no "esquema social", fazer uma ou outra coisa, me vestir desse ou daquele jeito... claro que eu escolho muitas coisas, mas não me deixam escolher, por exemplo, andar de cabeça para baixo, é uma coisa inconcebível, tanto social quanto ortopedicamente. E tantas outras escolhas que não podem ser feitas, umas mais sutis que outras, mas o que importa é a idéia. Não sei até que ponto eu me anulo, por mais que pare pra pensar nisso, sempre posso dizer "fui eu que quis assim". Mas será que em outro contexto social eu ia querer as mesmas coisas? Será que sou então, apenas um reflexo do ambiente, da sociedade, da família? Será que sou apenas a reunião das expectativas que giram em torno de mim (expectativas diretas e indiretas, explícitas ou não)? Quanto deixei de ser tecido epitelial queratinizado pra ser pura cera, um estereótipo, uma imagem, irreal?
quanto este blog deixou de ser espelho e virou um quadro, pintado como quiser, sem grandes preocupações, ou melhor, escondendo preocupações por eu saber quem está lendo?
é muito fácil ser boneco de cera quando não se tem cérebro...

hoje não postarei nada.